Bolehkah anda memaafkan pengkhianatan dan bagaimana untuk melakukannya?

Pengkhianatan orang yang dikasihi selalu menjadi drama pribadi yang hebat, yang boleh menjadi sangat sukar untuk ditangani. Tidak ada yang kebal dari situasi seperti itu: mana-mana wanita dan mana-mana lelaki mungkin satu hari jatuh ke dalam kategori pasangan yang tertipu. Menurut statistik yang ada, di Rusia sekurang-kurangnya sekali mereka menukar pasangan mereka kepada 75% lelaki dan 25% wanita. Sering kali, keluarga berpecah kerana alasan ini. Jika anda berfikir, jangan menggodam, maka dalam kebanyakan kes perceraian dan perpisahan dapat dicegah. Tetapi untuk ini anda perlu melakukan perkara yang paling sukar - untuk memaafkan. Bagaimana untuk melakukan ini akan dibincangkan dalam artikel ini.

Perceraian pengkhianatan pengkhianatan. Keadaan dan situasi di mana perzinahan boleh berlaku, motif yang berubah, tingkah laku sebelum dan selepas kebenaran yang tidak menyenangkan membuka, jenis hubungan dalam keluarga ini - semua ini dan banyak lagi akan menentukan keupayaan untuk memaafkan pasangan yang salah. Lagipun, anda boleh memaafkan pengkhianatan, dan ramai yang berjaya berjaya mengatasinya. Terdapat juga banyak orang yang tidak berjaya, dan mereka yang telah memutuskan untuk tidak mencuba.

Pengampunan adalah kerja batin yang hebat, kerja keras dan beransur-ansur, tanda kematangan psikologis dan "dewasa" seseorang. Adalah paling sukar untuk mengampunkan pengkhianatan pada usia muda - gadis yang telah mengubah lelaki, lelaki yang telah berubah gadis kerana usia muda mereka lebih kategoris, dan oleh itu sering hubungan itu terasa patah, meninggalkan trauma dalam jiwa orang yang dikhianati. Orang-orang pertengahan umur boleh menjadi lebih mudah untuk memaafkan kerana pengalaman hidup, tetapi anda tidak boleh mengatakan bahawa mereka mengalami kurang. Pada usia apa-apa, pengkhianatan pada setiap masa menyakitkan.

Kedua-dua lelaki yang dikhianati oleh isterinya dan wanita yang mengetahui tentang kecurangan suaminya sama-sama sukar melalui tahap ini. Tetapi adalah perlu, kerana dia adalah kunci untuk membuat keputusan tentang kesediaan untuk perdamaian.

Jawab soalan itu, untuk memaafkan atau tidak, hanya harus lelaki itu sendiri. Penasihat dalam kes ini tidak diperlukan dan berbahaya. Kaunselor hanya akan bergantung kepada pengalaman hidup mereka, berdasarkan idea mereka, pada piawaian yang diterima umum, yang tidak selalu sesuai dengan idea-idea tentang kebahagiaan orang tertentu, yang sedang dalam kesulitan sekarang. Bayangkan keadaan seorang lelaki mengarahkan kawannya dengan persoalan sama ada untuk memaafkan isterinya sebagai pengkhianat. Dengan kebarangkalian yang besar, mereka akan menjawab bahawa mereka tidak boleh melakukan ini, kerana selepas itu suami tertipu akan kelihatan seperti henpecked yang lemah.

Adakah ini apa yang ingin didengar oleh seorang lelaki, yang pada hakikatnya sepenuh hati melekat pada isterinya dan benar-benar mahu hubungan itu terpelihara? Seorang wanita yang meminta nasihat daripada ibu atau sahabatnya juga menghadapi risiko mendapatkan jawapan sampel bahawa "semua lelaki seperti itu" dan anda perlu meninggalkannya dan hidup. Dan jika dia benar-benar mencintai pasangan dan percaya pada peluang untuk memperbaiki hubungan? Oleh itu, jika anda perlu berunding dengan seseorang, maka hanya dengan diri anda sendiri. Dengarkan hati anda, fikiran anda, intuisi anda dan bertindak dengan berani.

Sebagai tambahan kepada kesediaan dalaman untuk memaafkan, anda perlu mengambil kira pendapat rakan kongsi itu.Sekiranya penipu selepas dia mengetahui kebenaran tentang berjalannya "ke kiri" dan tidak berfikir untuk meminta maaf, jika dia tidak mencari dialog, tidak cuba untuk menjelaskan dirinya, maka kemungkinan besar, jangan tarik diri dari pertobatan dengan paksa. Mungkin pasangan yang berubah, pada umumnya, mahu menamatkan hubungan ini.

Biasanya masa yang tepat untuk perbualan sedemikian datang beberapa lama selepas penemuan hakikat perzinaan. Kedua-duanya perlu tenang dan memutuskan apa yang perlu dilakukan seterusnya.

Pengampunan dibenarkan dalam semua kes, jika dibenarkan oleh manusia untuk dirinya sendiri. Tidak kira berapa lama pezina itu bertahan, dengan siapa pasangan itu menipu, apa kaedah yang digunakannya untuk konspirasi, bagaimana fakta-fakta itu berlaku dan apakah dia bertobat. Anda tidak perlu memaafkannya, tetapi untuk diri sendiri, kerana lebih mudah untuk hidup jika anda tidak melakukan kesalahan dan kejahatan, apatah lagi bahawa kesalahan adalah perasaan merosakkan yang kuat yang dapat menyebabkan penyakit yang berbahaya dan tidak dapat dikawal pada tahap fizikal. Sebagai contoh, penyakit onkologi, pakar psikosomatik sering dipanggil "penyakit orang tersinggung." Pikirkan tentang masa lapang anda.

Pengampunan tidak selalu bermakna kembali kepada keluarga. Sekalipun anda memutuskan untuk mengakhiri hubungan dengan suami yang berubah dan terus hidup tanpa dia, cuba dengan tulus, maafkan bekas pasangan anda dari dasar hati anda, jangan teragak-agak untuk memberitahu dia tentang hal itu apabila ia berjaya.

Kehidupan di sebelah pelanggar akan menjadi neraka untuk semua ahli keluarga, dan perkahwinan akan berakhir dengan kehancuran. Sering kali, pasangan yang menipu ingin mendapatkan dari seorang ahli psikologi atau ahli psikoterapi "resipi siap sedia" untuk cara memaafkan. Tiada resipi sedemikian. Tiada senarai ramuan yang perlu ditambah dalam jumlah tertentu untuk mendapatkan apa yang anda mahukan. Terdapat hanya cadangan umum. Ia sentiasa mudah untuk memaafkan:

• jika penipu atau penipu bersabar, meminta maaf, dengan jelas membantah sebab perzinaan dan berjanji untuk tidak mengulangi ini lagi;
• jika perasaan untuk pasangan yang pergi "di sebelah" dipelihara, tidak lama sebelum perzinaan;
• jika terdapat perkara biasa dan penting untuk kedua-dua kanak-kanak, hobi berkongsi, kerja, kewajipan dan tanggungjawab manusia yang sama (sebagai contoh, untuk menjaga saudara yang tua).

Bertahan dengan masa yang sukar dan menghadapi situasi ini, membuat keputusan yang betul di dalamnya, akan membantu pemahaman mudah bahawa sesungguhnya tidak ada seorang pun di dunia ini yang wajib memenuhi harapan anda. Sudah jelas bahawa ia menyakitkan, sakit, segala bisul dan bisul di dalam jiwa, ayunan emosi membuang dari penderitaan menjadi kemarahan, dari keinginan untuk membalas dendam kasihan diri, yang tersinggung. Untuk melepaskan latar belakang emosi mereka sedikit pada tahap paling awal, ahli psikologi sering menasihatkan untuk membayangkan penipuan rakan kongsi dalam bentuk cambuk. Pukulan itu hanya menerima anda sekali - apabila anda belajar tentang pengkhianatan. Semua pukulan lain dengannya anda menimpakan diri anda, terus menghangatkan penderitaan dan kesakitan anda, merasa kasihan pada diri anda sendiri.

Memahami intipati proses yang berlaku dengan anda akan membantu untuk memaafkan dan hidup (dengan atau tanpa orang ini).

• Akan pada mulanya penafian di mana seseorang itu enggan mempercayai apa yang berlaku, maka protes. Adalah di sini bahawa pemikiran membalas dendam akan dikunjungi, pada tahap ini kemarahan, kemarahan dan kesakitan paling maju dalam seseorang.
• Kemudian datang penerimaan - tersinggung mula menyedari bahawa semua ini adalah benar, bahawa ia sebenarnya berlaku dan ia adalah dengannya bahawa ia sudah mustahil untuk menyeberang peristiwa, ia berlaku dan menjadi sebahagian daripada sejarah peribadinya.Ia adalah pada tahap penggunaan bahawa keputusan untuk memaafkan pasangan dan kembali kepadanya, memaafkannya dan meninggalkan atau pilihan lain harus dipertimbangkan.

Apa sahaja yang berlaku seterusnya, apa sahaja peristiwa yang berlaku, terdapat beberapa teknik universal yang akan membantu mengatasi sindrom psikologi pasca trauma. Gunakannya jika anda memutuskan untuk tinggal bersama dengan penderita, untuk hidup sebagai keluarga. Pastikan anda cuba mengamalkannya jika anda memutuskan untuk hidup secara berasingan, dengan kehidupan baru anda.

Pada siang hari, bersenjatakan pensil dan sekeping kertas, hitung berapa banyak pemikiran dan emosi yang merosakkan dan positif yang anda miliki. Kami fikir anda adalah orang yang tidak berpuas hati, dan anda tidak begitu bernasib baik, anda merungut untuk diri anda - tanda semulajadi yang memusnahkan, mencatat pakaian yang cantik pada jirannya, mengagumi anaknya dalam jiwanya - tanda tambah memihak kepada positif.

Jika dalam setengah hari negatif akan dua kali lebih besar, mula secara sedar menggantikan emosi anda sendiri dengan orang lain. Saya teringat perbuatan suami saya (isteri) - pergi ke kedai dan beli sendiri perkara yang menyenangkan, yang akan memberi sekurang-kurangnya beberapa minit suasana hati yang baik.

Cukup aneh, ia adalah seni yang membantu dalam masa yang paling sukar, ia mengubah sedikit pemikiran, dan oleh itu membaca, pergi ke pameran, membuat sendiri dan menonton foto orang lain, menarik diri anda, pergi ke pawagam, teater, ke konsert penghibur kegemaran anda - keperluan dan keperluan.

Kaedah ini dicadangkan oleh pengasas sekolah psikologi humanistik Abraham Maslow. Ia terdiri daripada penggantian bentuk pemikiran negatif dan tindakan merosakkan untuk yang positif. Prinsipnya adalah seperti berikut: untuk setiap pemikiran negatif mesti ada sekurang-kurangnya dua tindakan kreatif yang sebenar. Contoh: Saya menyesali diri saya sendiri, meletupkan air mata, selari dengan pemikiran yang tidak masuk akal untuk membalas dendam pada suatu ketika - kita bangun dan pergi ke ibu bapa yang tua sehingga tanpa menunggu kebaikan, untuk membantu mereka melakukan pembersihan umum, dan dalam perjalanan pulang, kami membantu pesara yang tidak dikenali untuk menyeberang jalan.

Pada masa yang panas, mereka bercakap tentang pasangan yang telah berubah hodoh - kami dengan sukarela duduk untuk mengajar pelajaran dengan kanak-kanak, dan kemudian kami mengambil sampah, bukan sahaja kita sendiri, tetapi juga sampah seorang pesara kesepian yang kesepian, kerana ia sukar untuk berjalan naik dan turun lif. Biasanya selepas beberapa minggu, latar belakang emosi menjadi lebih positif, seseorang mendapati bahawa moodnya bertambah baik, dia mempunyai semangat dan rasa kepuasan diri sendiri (dia telah melakukan begitu banyak yang baik!), Keadaan traumatik mula kehilangan keterkaitan dan ketajamannya, sensasi kesakitan, kekurangannya diremehkan.

Ingat bagaimana anda mengagumi gaya rambut pelakon pada foto dalam majalah atau keberanian rakan yang baru-baru ini melompat dengan payung terjun. Sekarang adalah masa untuk mengambil segala-galanya yang dilepaskan selama-lamanya. Sudah tiba masanya untuk mendaftar untuk gim dan bertarung di sana beberapa kali seminggu dengan tum (untuk lelaki) atau kelebihan di pinggang (untuk wanita), tiba masanya untuk pergi dan membuat gaya rambut yang sama, mengecat rambut anda, menukar almari pakaian anda, mengambil lompat payung terjun, mengenai hak untuk mengawal pesawat ringan, secara amnya, untuk melakukan apa yang selalu dikehendaki.

Ini adalah kaedah untuk menyatakan perasaan anda. Anda memerlukan seseorang yang boleh dipercayai. Dia mesti menjadi pendengar yang baik. UntukApabila emosi yang terdalam dan paling dahsyat disuarakan, mereka bercakap, mereka kehilangan beberapa sifat menakutkan mereka. Nah, jika orang itu menjadi penyebab keadaan, jika anda memutuskan untuk memaafkan dan terus hidup bersama. Sekiranya seseorang berjaya menerapkan kaedah ini, maka hubungan di pasangan itu menjadi lebih baik daripada sebelum berzina, kerana pasangan akhirnya mula memahami perasaan masing-masing dan menjadi lebih dekat antara satu sama lain.

Jika kaedah dengan rakan kongsi tidak berfungsi, atau anda seorang yang sangat rahsia, cuba berbincang dengan orang yang tidak dikenali - ahli psikologi, konduktor keretapi, teman kasual. Sering kali, ia adalah pertemuan sedemikian yang membantu kita memberi kata-kata dan kata-kata negatif kepada kita.

Dan di sini tidak ada sesiapa pun yang boleh memberi sebarang jaminan bahawa penipu itu tidak akan lagi mencari pencarian kesenangan "ke sisi." Ia hampir tidak bergantung kepada anda, tetapi lebih bergantung pada apa yang dilakukan oleh orang yang bersalah tentang perbuatannya. Pertobatan dan rasa malu yang tulus meningkatkan kemungkinan bahawa keadaan tidak akan berlaku lagi. Percubaan untuk mewajarkan dan memindahkan sebahagian tanggungjawab untuk berzina kepada pasangan yang kedua ("baik, anda juga menyalahkan" atau "anda sendiri salah") bermakna seseorang sebahagiannya membenarkan tindakannya sendiri dan dalam hal ini dia boleh mengulanginya.

Sudah jelas bahawa selepas menubuhkan sebab-sebab pengkhianatan, perlu untuk membetulkan hubungan. Dan ia perlu berurusan dengannya.

• Jika rakan kongsi telah memutuskan untuk mempunyai hubungan di pihak kerana tidak puas hati dengan hubungan seksual, anda perlu mempelbagaikan kehidupan intim anda, cuba menjadikannya kaya dan teratur.
• Sekiranya sebabnya dalam sesetengahnya muncul alasan untuk minum dan minum, maka anda perlu mengelakkan situasi di mana perubahan itu akan menghadiri pihak.
• Sekiranya sebabnya tidak berpuas hati dengan hubungan antara suami dan isteri, anda perlu bekerja ke arah ini, mencari kepentingan yang lebih banyak, sering menghabiskan masa bersama.

Tiada sistem kawalan yang pernah menghalang perzinaan. Jika pasangan memutuskan untuk memulakan satu lagi tipu muslihat "di sisi", maka ia tidak akan berfungsi untuk menjaga dia, dia hanya tahu tentang kecurigaan pasangan (pasangan), akan sangat berhati-hati dan sangat rahsia.

Jika anda memaafkan rakan kongsi dengan niat untuk hidup dengannya lebih lanjut, anda perlu mempercayai. Hanya kepercayaan, bersama dengan pengampunan, akan membantu mewujudkan keadaan psikologi biasa dalam keluarga. Tidak akan ada kepercayaan - tidak akan ada keluarga. Malah, orang tentu saja boleh menjadi suami dan isteri, tetapi kehidupan dalam keluarga sedemikian akan menyerupai thriller, dan anak-anak (serta orang dewasa) dalam keluarga seperti itu hanya dapat bersimpati.

Tidak seorang pun memaksa anda membuat keputusan ini atau keputusan itu. Hanya tanggungjawab anda untuk itu - pada anda. Sekalipun seseorang memahami keperluan untuk memaafkan, sangat mengasihi anak-anak, pasti ingin menyelamatkan keluarganya, tetapi semuanya di dalam menentang pemikiran hidup dengan pengkhianat, tidur dengan dia, berkongsi satu atap di atas kepalanya, maka itu tidak perlu mengorbankan hidup anda dan kesihatan mental anda. Kehidupan sedemikian boleh membawa kepada tragedi atau ke wad berasingan ke hospital psikiatri. Tinggalkan tanpa berfikir, tanpa penyesalan, selamatkan diri dan anak-anak anda, kerana pada akhirnya semua perceraian ini akan menjadi berkat.

Sekiranya anda memutuskan untuk memaafkan, ingatlah bahawa tidak mungkin untuk melakukan ini sehingga berakhir dalam sehari, sebulan atau setahun. Proses ini boleh mengambil masa yang lama. Adalah penting untuk membayangkan betul-betul kenapa anda berada di jalan yang sukar ini - cinta sejati bagi pasangan anda, keinginan untuk membantunya dan diri anda, keinginan untuk membesarkan anak-anak. Secara semulajadi, hasrat ini harus bersatu.

Apa pun keputusan awal, ahli psikologi mengesyorkan mematuhi beberapa cadangan.

• Jangan gunakan fakta pengkhianatan sebagai senjata melawan pesalah di masa depan, jangan ingat cerita ini kepadanya.Jangan menuntut apa-apa merujuk kepada pengampunanmu yang murah hati. Jangan salahkan dia selepas anda telah mengampuni.
• Jangan memberitahu saudara-mara atau rakan anda mengenai kejadian itu, kerana anda akan membentuk imej negatif pasangan anda.
• Jangan bersorak, jangan menghina yang bersalah, jangan memalukannya, jangan paksa dia untuk memalukan diri di hadapan anda. Dalam keadaan perzinaan, sangat penting untuk memelihara kehormatan manusia untuknya, untuk dirinya sendiri, untuk memelihara kehormatannya untuk anda.

• Jangan tuangkan duka dalam alkohol dan jangan membalas dendam secara identik. Ini tidak membantu menyelesaikan masalah ini, tetapi hanya menjadikannya lebih keliru, gugup dan jahat.
• Jangan membalas dendam kepada pesalah itu, jangan cuba merosakkan hubungannya dengan kanak-kanak biasa, jangan gantung "label".
• Rasa bebas untuk mempertahankan hak anda untuk kebahagiaan - dengan atau tanpa orang ini. Jangan biarkan diri anda dimanipulasi.
• Cuba untuk mengekalkan maruah, tidak peduli betapa sukarnyanya. Jangan bawa ke pergaduhan, ungkapan lucah, adegan buruk.

Adalah penting selepas ini untuk menggambarkan bulatan yang dibenarkan, supaya rakan kongsi, yang pernah berubah, tidak menganggap bahawa pengampunan anda adalah kelonggaran seumur hidup yang membolehkan dia semua dosa-dosanya selama beberapa tahun ke depan. Sekiranya anda memulakan kehidupan baru, elak daripada membuat kesilapan lama di dalamnya - jangan minum bekas atau bekas dengan lumpur lisan sebelum kekasih baru, jangan menceritakan keadaan pemisahan anda.

Adalah penting untuk menjadi terbuka kepada semua yang baru, tidak dekat dengan kemalangan anda, tidak menghadkan bulatan sosial anda, dan tidak menimbulkan ketidakpercayaan kronik semua ahli jantina yang bertentangan. Mesyuarat baru, mungkin tidak jauh. Ada kemungkinan bahawa anda yang menunggu sepanjang hidupnya, hanya untuk sementara waktu, anda masih tidak tahu. Prinsip menjijikkan "Segala sesuatu yang dilakukan untuk yang lebih baik" sebenarnya berfungsi dengan sempurna.

Adalah layak mengampuni pengkhianatan atau tidak, lihat video di bawah.