Bagaimana hendak melepaskan penghinaan dan memaafkan seseorang?

Setiap orang telah mendengar bahawa belajar untuk memaafkan adalah sangat penting dan perlu. Tetapi ia satu perkara yang perlu dibincangkan mengenai keperluan dan faedah pengampunan, dan sebilangan yang lain untuk belajar memaafkan dalam realiti. Setiap orang yang telah mencuba sekurang-kurangnya sekali tahu bahawa pemaafan sangat sukar, susah payah dan tidak selalunya bekerja pada percubaan pertama. Anda perlu sedar tentang kesukaran utama proses ini dan memiliki beberapa teknik berguna yang akan membantu anda mencapai hasil.

Psikologi kepada soalan ini hanya mempunyai satu jawapan yang jujur, yang tidak diragui. Dalam, kuat, pahit, cetek - benar-benar sebarang penghinaan boleh dan harus diampuni. Walaupun orang menganggap pengkhianatan, sesuatu yang pada awalnya nampak luar biasa, memecahkan kehidupan menjadi "sebelum" dan "selepas". Satu lagi soalan ialah sama ada seseorang mahu memaafkan? Malangnya, ia tidak berguna untuk meyakinkan ramai orang untuk memujuk, memujuk dan menakut-nakutkan dengan bahaya penghinaan lama terhadap kehidupan dan kesihatan. Mereka tidak mahu berpisah dengan mereka, mereka tidak dilarang memaafkan sesiapa. Tahun-tahun berlalu, keluhan-keluhan itu semakin berkembang dan berkembang, orang itu dengan tekun "menggemukkan" mereka dalam jiwa. Kemudian dia jatuh sakit, gagal, mendapat masalah. Sekali lagi tidak membuat kesimpulan dan terus "memberi makan" penghinaan itu. Ini akan berterusan sehingga ia menyerap sepenuhnya - onkologi, kematian.

Pengampunan memberi anda peluang untuk membebaskan diri, untuk membebaskan orang lain. Menghapuskan kebencian - bagaimana untuk menghilangkan beban berat dan dengan mudah pergi lebih jauh. Jika anda memilih laluan sedemikian, anda perlu cuba menguasai semua kebijaksanaan pengampunan. Sering kali, orang malu untuk memaafkan, takut dikenali sebagai berbadan lembut, tanpa gigi. Ada dogma sosial tertentu yang mengatakan, sebagai contoh, adalah mustahil untuk memaafkan isteri yang dikhianati, kerana setelah dikhianati, dia mengkhianati lagi bahwa musuh-musuh yang mencerobohi yang paling suci adalah tidak layak untuk memaafkan. Di bawah pengaruh dogma, seseorang menolak untuk mengakui pemikiran pengampunan. Tetapi jika anda menjatuhkan semua konvensyen dan dogma, maka anda akan dengan mudah memahami bahawa semua dosa yang mereka ceritakan juga dapat diampuni.

Tidak perlu memberitahu semua orang dan pesalah bahawa anda telah memaafkannya, anda tidak perlu menunjukkan kemurahan hati anda, ia mungkin kelihatan seperti sikap. Lebih-lebih lagi, pengampunan semacam itu tidak semestinya benar, ikhlas. Ia cukup untuk memaafkan orang lain dalam jiwa, untuk melepaskan beban dalam diri sendiri. Inilah yang perlu kita pelajari. Kebencian - salah satu perasaan yang kompleks. Ia terdiri daripada kemarahan, kekecewaan, penghinaan dan kasihan kepada orang dan merupakan tindak balas kepada peristiwa, orang, perbuatan, kata-kata yang bertentangan dengan harapan kita.

Lelaki itu berfikir bahawa dia tidak sengaja tersinggung, dia malu sendiri, dia marah dan tertekan. Keadaan tidak dapat dipulihkan, apabila tiada apa yang boleh diubah, menyebabkan penghinaan yang paling kuat. Ini termasuk fakta-fakta perzinaan, pengkhianatan, keluhan masa kanak-kanak terhadap ibu bapa. Kembali dan memainkan semula keadaan ini tidak boleh. Tetapi anda boleh mengubah sikap anda terhadap mereka. Tiada manusia dilahirkan dengan keupayaan untuk merasa kebencian. Bayi yang baru lahir tidak tahu bagaimana tersinggung. Psikolog menimbulkan rasa takut kepada emosi bawaan. Dengan tindakan yang tidak disengaja oleh seorang bayi boleh menjadi takut, kesakitan fizikal boleh dikenakan, tetapi mustahil untuk menyinggung perasaan bayi.

Sebelum anda belajar keupayaan untuk memaafkan, penting untuk dapat mengenal pasti jenis kebencian. Dia adalah demonstratif dan tersembunyi. Yang pertama adalah tindak balas yang perlu seseorang mencapai sesuatu. Ia juga dipanggil manipulatif. Jadi kanak-kanak memaksa ibu bapa untuk membeli mainan atau memberikan gula-gula. Selalunya wanita dan gadis tersinggung. Dia selalu dipamerkan. Yang kedua adalah sangat berbahaya, kerana seseorang menyembunyikannya, menutupnya, dan mengalaminya dengan sukar, tidak cuba mengubah apa-apa.

Rungutan boleh diarahkan kepada orang tertentu (suami, isteri, kawan), sekumpulan orang (rakan sekerja, kumpulan etnik, semua wanita atau semua pegawai), seluruh dunia, kuasa yang lebih tinggi, nasib, dan yang paling banyak. Yang paling sukar dalam proses pemahaman dan pengampunan adalah penghinaan terhadap diri mereka, dunia, kekuatan yang lebih tinggi dan semua jenis penghinaan tersembunyi yang tersembunyi.

Sekiranya anda tersinggung, ia hanya bermakna satu perkara: tidak ada orang dari luar yang datang dan menyinggung perasaan anda, tetapi anda sendiri memberi tanggapan sendiri. Ini bermakna anda telah membuat penghinaan sendiri. Anda dan hapuskannya. Untuk memahami mengapa ini berlaku, anda perlu tahu bagaimana insiden berlaku. Mekanisme perasaan rumit adalah sangat mudah, ia tidak bergantung kepada sama ada seseorang mahu menyinggung perasaan anda atau semuanya berlaku secara spontan. Dasar penghinaan itu selalu merupakan percanggahan sebenar antara harapan dan kenyataan anda. Psikoanalis mengenal pasti empat tindakan asas yang seseorang melakukan dalam minda untuk beberapa saat sebelum mengalami penghinaan:

• penciptaan ilusi, jangkaan (bagaimana seseorang harus bertindak, apa yang dunia harus memberi kita, bagaimana semuanya perlu, supaya ia sesuai dengan kita);
• pemerhatian realiti (bagaimana peristiwa sebenarnya berkembang);
• perbandingan jangkaan dan realiti, pengesanan perbezaan antara pertama dan kedua;
• keputusan yang sedar untuk memberikan maklum balas mengenai percanggahan yang dijumpai.

Ia tidak membezakan apa jenis atau jenis penghinaan yang sedang berkembang. Mekanisme yang dijelaskan sama rata dan tepat untuk situasi apa pun: baik itu pertengkaran keluarga dan penghinaan pada orang tertentu atau konflik sosial dan penghinaan terhadap seluruh pasukan orang. Di mana-mana empat peringkat, seseorang boleh mengawal keadaan, dan kemudian kebencian tidak akan berlaku. Keupayaan untuk menguraikan sebarang situasi yang menyinggung ke dalam empat peringkat - permulaan yang tepat untuk mengendalikan perasaan negatif anda. Empat tindakan ini membantu untuk lebih memahami bagaimana dan mengapa keadaan yang menyakitkan berlaku, mengapa anda disiksa oleh perasaan tidak menyenangkan.

Sekarang, mengetahui bahawa penghinaan itu hanyalah tindak balas anda, yang wujud hanya dalam kesadaran anda dan di mana-mana tempat lain, anda boleh mula bertanggungjawab terhadap perasaan yang merosakkan ini dan cuba melepaskannya. Adakah suami disalahkan kerana tersinggung oleh isterinya? Tidak, kerana dia memutuskan untuk melakukan kesalahan sendiri. Adakah hidup tidak adil, memberi wang dan kerja yang baik kepada seseorang dan tidak memberikannya kepada yang lain? Tidak, kerana keputusan untuk melakukan pelanggaran pada kehidupan seseorang membuat dirinya sendiri. Kemarahan, kekecewaan dan nuansa emosi yang lain yang mengiringi pengalaman kami apabila kami memutuskan untuk melakukan kesalahan juga kami, peribadi, dan kami boleh menangani mereka. Memahami ini biasanya mengurangkan tahap tuntutan. Pemahaman datang bahawa tidak begitu perlu menunggu sehingga pesalah masak untuk meminta maaf: mereka tidak perlu.

Sebagai tambahan kepada pembalas, yang tidak tahu bagaimana untuk memaafkan sesiapa pun dan tidak ada, pada dasarnya, ada orang yang pakar dalam bidang psikologi merujuk kepada kategori pseudo-pemaaf. Orang seperti itu, walaupun mereka mengatakan "memaafkan," sebenarnya, di dalam hati mereka, kita semua ingat dan bersedia pada bila-bila masa untuk menghasilkan semula penghinaan dan membuang kemarahan kepada pesalah. Jika anda bertekad untuk belajar memaafkan, menghilangkan perasaan negatif, maka kerja pada kesalahan dalaman tidak boleh dielakkan.Adalah mungkin untuk mengatasi keluhan hanya selepas ia telah hidup, diterima pakai, dianalisis dengan ketepatan matematik. Selepas itu, anda boleh melepaskan penghinaan itu, menyingkirkannya, mengeluarkan dari jiwa yang begitu ketara.

Berfungsi pada diri sendiri tidak akan mudah dan menyeronokkan. Anda mungkin perlu mempelajari sesuatu yang baru dan tidak menyenangkan tentang diri anda. Tetapi pembebasan itu berbaloi. Untuk memulakan, kami akan menilai empat proses pemikiran mental yang berlaku sebelum mengalami keluhan dan jujur ​​akan menjawab beberapa soalan.

• Apakah harapan saya? Mengapa mereka seperti itu? Adakah ada sebab untuk membina ilusi sedemikian?
• Mengapa seseorang bertindak seperti yang dia lakukan dalam realiti? Apakah motifnya? Apa yang dia mahu? Adakah dia tahu mengenai jangkaan saya?
• Adakah perbezaan antara jangkaan dan realiti yang saya dapati begitu objektif?
• Mengapa saya memerlukan keluhan yang dibuat oleh saya: Saya mahu penyalahguna mengubah tindakannya, saya ingin mendapatkan sesuatu, saya mahu menamatkan hubungan dengan seseorang sepenuhnya, dan kebencian itu diperlukan sebagai alasan?

Fikirkan hakikat bahawa untuk apa-apa kesalahan adalah permintaan anda. Ia boleh menjadi tidak masuk akal, tidak munasabah, tidak jujur, terlalu mahal. Tidak ada seorang pun di dunia yang wajib memenuhi harapan seseorang. Untuk mengatasi perasaan yang tidak menyenangkan, secara harfiah meracuni hidup anda sekarang, maafkan pesalah akan lebih mudah jika anda memberikan jawapan yang jujur ​​kepada soalan-soalan ini. Pertimbangkan beberapa situasi umum dan jalan keluar dari keadaan yang tersinggung.

Walaupun pasangan atau pasangan yang dicintai berjanji untuk membuat anda bahagia, dia masih lagi orang yang berasingan. Dia mempunyai minat, rancangan, pandangan dan pendapatnya sendiri. Dia berjanji kepada anda kebahagiaan, tetapi tidak mengatakan bahawa kebahagiaan ada di tangan anda. Adakah anda akan mengekalkan hubungan dengan seorang lelaki selepas tindakannya yang menipu jangkaan dan tuntutan anda, atau lebih suka menyerah, tidak mempengaruhi pengampunan.

Ia perlu untuk memaafkan dalam mana-mana perkara: ia tidak perlu untuknya, tetapi untuk anda, untuk hidup lebih jauh dengan hati yang ringan dan keadaan kesihatan yang normal. Fikirkan kebaikan yang sifatnya orang ini: peristiwa dan momen menyenangkan, situasi di mana seseorang dapat menemui pihak terbaiknya. Letakkan diri anda secara mental di tempatnya dan cuba mengenal pasti motif sebenarnya. Setelah menyedari mereka, terima kasih kepada orang itu untuk semua perkara yang indah yang berlaku dan lepaskan penghinaan. Keluarkan dia. Melarang dia kembali. Mungkin ia tidak akan berfungsi buat kali pertama, tetapi ia pasti akan berfungsi.

Kebencian anak-anak dalam ibu bapa sangat umum, dan mereka biasanya sangat kuat dan merosakkan. Anak yang dibesarkan itu menjalani kehidupannya sendiri, kurang memberi perhatian kepada ibu atau bapa daripada sebelumnya, dan ini tidak menghairankan. Jika anda mengambil sekeping kertas dan pensil dan jujur ​​menuliskan jawapan kepada semua soalan yang dicadangkan, maka kemungkinan itu bukan anak perempuan atau anak lelaki yang harus dipersalahkan, tetapi keinginan untuk tetap memegang tangan anak itu, mengendalikan hidupnya. Keperluan tidak masuk akal, kerana anak itu sudah dewasa dan kini sudah bersedia untuk memegang tangan anak-anaknya sendiri.

Motif anak lelaki dan anak perempuan boleh menjadi sangat kreatif: kerja, belajar, mencipta keluarga sendiri. Kebanyakan kanak-kanak, lebih-lebih lagi, tidak tahu apa yang ibu bapa bangun di kepala mereka.

Beritahu anak anda bahawa anda ingin melihatnya lebih kerap, bahawa anda memerlukan bantuannya. Buang pemasangan dan harapan yang tidak realistik dan ketinggalan zaman. Ingat yang baik: bagaimana anak perempuan mengambil langkah pertama, dan anak lelaki itu membawa lima yang pertama. Mental memberkati anak itu, lepaskan penghinaan, biarlah cinta ke dalam hatimu. Cara terbaik untuk psikoterapi di rumah adalah album foto keluarga: ia membolehkan anda kembali ke mental masa lalu yang baik, untuk memvisualkan positif.

Hubungan dengan rakan sekerja dapat bervariasi dari ketegangan. Apabila bekerja dengan kesalahan sedemikian, sangat penting untuk segera menentukan sama ada anda tersinggung oleh seseorang khususnya atau pada keseluruhan tenaga kerja anda. Walau apa pun, ikuti skim ini.Menganalisis: apa yang sebenarnya anda harapkan daripada rakan sekerja anda? Bagaimana mereka harus memperlakukan anda? Apa yang sepatutnya dilakukan untuk anda? Apa yang perlu dilakukan? Adakah mereka tahu tentang keperluan dalaman anda? Betapa munasabahnya keperluan ini dan adakah ia mempengaruhi kepentingan orang lain?

Satu contoh mudah: anda tersinggung bahawa rakan sekerja membuang semua kerja anda pada malam cuti Tahun Baru, sementara dia sendiri meminta bantuan untuk membeli hadiah untuk anak-anak. Pertama, dia tidak tahu apa keperluan anda untuk kelakuannya. Kedua, dia mempunyai motif kuat: hadiah kepada anak-anak. Dan akhirnya, rakan sekerja anda menyelamatkan anda lebih daripada satu kali apabila anda terpaksa meninggalkan pekerjaan anda. Ingat? Mengucapkan terima kasih kepada penghinaan anda untuk pelajaran hidup anda, ingin rakan sekerja untuk berjaya memilih hadiah dan melepaskan penghinaan.

Begitu juga, anda perlu membongkar dan situasi konflik dalam pasukan. Untuk mana-mana konflik, terdapat jangkaan jangkaan: pasukan mengharapkan satu daripada anda, dan anda bertindak berbeza, anda menunggu sesuatu yang khusus dari rakan sekerja anda, dan mereka sebaliknya. Selepas menentukan motif dan sifat positif setiap rakan sekerja, adalah penting untuk melepaskan penghinaan itu. Dan selepas itu memutuskan sama ada untuk bekerja dalam pasukan lagi atau hanya meninggalkan tempat dan mencari kerja lain. Apapun keputusannya, adalah penting untuk memaafkan.

Penting: dalam apa jua keadaan, dengan apa-apa kesalahan, ingat bahawa perasaan ini tidak dapat disembunyikan, tidak dibiarkan, tidak mungkin untuk melawan dan menafikannya. Ia tidak akan membawa kelegaan dan mencetuskan bahaya pengumpulan kemarahan dan kasihan diri, yang boleh menyebabkan perkembangan penyakit somatik. Apabila bekerja dengan setiap kesalahan yang anda perlukan:

• mengiktiraf hakikat mempunyai perasaan;
• bertanggungjawab atas kesalahan itu sendiri;
• bahagikannya kepada empat bahagian;
• menggantikan semua negatif dalam analisis dengan perasaan positif.

Dalam praktik psikoterapeutikal, beberapa kaedah untuk mengendalikan keluhan digunakan secara meluas.

Kaedah ini dibangunkan pada tahun 1993 oleh Profesor Yuri Orlov. Sanogenic dipanggil pemikiran yang sihat. Kaedah ini menerangkan bagaimana untuk mencapai pengampunan dengan menggantikan pemikiran patogen dengan yang sihat, positif. Menurut kaedah ini, guru bekerja hari ini, tesisnya dipelajari oleh pelajar perubatan supaya mereka boleh digunakan dalam amalan perubatan, disarankan kepada semua orang yang bekerja dengan banduan dan orang kurang upaya. Kaedah ini termasuk langkah-langkah berikut:

• pemerhatian diri (menulis dalam buku catatan pemikiran harian, perihal perasaan, lebih baik);
• penentuan kesahihan dan sifat tuntutan dan jangkaan mereka;
• penilaian realiti dan penilaian sifat kesalahan itu.

Tugasnya adalah untuk menunjukkan secara visual perbezaan antara jangkaan dan realiti dan belajar bagaimana untuk menggantikan negatif dengan positif dalam realiti.

Kaedah ini dicipta pada abad yang lalu oleh ahli psikiatri Soviet untuk membantu mengatasi tekanan dan kemarahan kepada orang-orang yang telah mengalami kekerasan dalam masa yang lama berada dalam keadaan traumatik. Kini, kaedah ini banyak digunakan untuk menubuhkan penyebab psikosomatik kanser, kegemukan, obesiti, dan penyakit kardiovaskular. Seseorang dijemput untuk menarik penghinaannya. Ia tidak membezakan sama ada dia boleh menggambar dengan baik atau tidak. Lukisan membolehkan anda membawa keluar dari dunia dalaman yang biasanya ditindas dan disembunyikan orang.

Pastikan anda merakam atau menyuarakan jawapan kepada soalan-soalan tertentu.

• Di manakah dia menetap (di kepala, di dalam hati, di buah pinggang, di perut atau di tempat lain)?
• Saiz apa saiznya (besar atau kecil)?
• Apakah strukturnya (ia adalah cecair dan limpahan, pepejal dan terperangkap, seperti awan gas dan hampir tanpa berat)?
• Adakah ia sejuk atau panas?
• Adakah ia mempunyai warna dan bau? Apa warna, apa bau seperti itu?
• Berapa lama dia (berapa lama dia muncul)?
• Mengapa ia meningkat, dalam keadaan apakah ini berlaku?
• Mengapa ia wujud? Apakah maksud dan tugasnya?
• Apakah kelebihan yang diberikan (mungkin ia melindungi dari komunikasi dengan seseorang yang tidak menyenangkan atau berbahaya)?
• Apa yang akan menjadi kesalahan (percutian, pesta, perpisahan di atas platform)?
• Apa yang akan berlaku di tempat ini bukannya? Tentukan perasaan positif yang harus hidup di mana terdapat penghinaan.

Terutama pada perenggan terakhir. Buat jangkitan psikologi. Sebagai contoh, bayangkan oren wangi besar dan kuning yang anda diberi sebagai anak pada Malam Tahun Baru. Setiap kali kemarahan itu kembali, membiak bau dan imejnya. Secara beransur-ansur, oren dan rasa kegembiraan menggantikan jejak negatif yang menghina. Gambar dengan potret membakar atau luka pada akhir kerja.

Teknik yang popular dan sangat berkesan yang didasarkan pada bercakap terus terang dengan penderita. Tetapi sebaliknya, akan ada kerusi atau bangku kosong yang bertentangan dengan anda. Anda boleh membuang kemarahan dan pelanggaran dalam erti kata literal: menjerit kepadanya, menendangnya dengan kaki, meludahi dia. Setelah menjalani perasaan negatif, anda boleh mengucapkan selamat tinggal kepada mereka.

Melepaskan masa lalu adalah lebih mudah sekiranya semua butiran penghinaan dilakukan. Kumpulkan tuntutan mahkamah. Bercakap pendakwa: nama semua jenayah pesalah, menuduhnya. Bercakap seorang peguam: melindungi pesalah, membebaskan. Menjadi hakim: timbanglah hujah-hujah dan tentukan untuk dilupakan.

Untuk maklumat mengenai cara melepaskan penghinaan dan maafkan seseorang, lihat video seterusnya.