Bagaimana untuk memulangkan seseorang yang tersayang setelah berpecah?

Masalah dan kesalahpahaman antara lelaki dan wanita boleh menyebabkan pertengkaran, perasaan, dan juga pemisahan. Tetapi ia berlaku selepas beberapa ketika, apabila pemikiran berlaku, terdapat hasrat untuk mengembalikan hubungan. Sama ada perlu untuk melakukannya, bagaimana untuk melakukannya dan apa yang perlu diberi perhatian, memberitahu bahan ini.

Untuk memahami dan sama ada perlu untuk menghidupkan semula hubungan dan membangunkan pelan tindakan, adalah penting untuk memahami dengan tepat dan menyedari sebab sebenar pemisahan. Walaupun rakan kongsi berkata sebelum meninggalkan bahawa dia jatuh cinta dengan anda, agak mustahil bahawa ini sebenarnya bukan kes itu, dan sebabnya lebih biasa, tetapi perkara-perkara kecil yang agak membosankan, seperti keengganan anda untuk menjaga diri sendiri atau sejenis kebiasaan dengan mana pasangan Saya tidak boleh mendamaikan. Bukan sahaja anda berfikir dan menganalisis apa yang berlaku selepas rehat, pasangan, mempercayai saya, melakukan perkara yang sama. Jika anda berfikir dengan bijak, dan selepas perpisahan ia tidak berfungsi dengan serta-merta, tetapi hanya beberapa waktu kemudian, anda dapat memahaminya untuk apa-apa perpisahan tanggungjawab kedua-dua mereka.

Tidak semua hubungan boleh dikembalikan. Lebih tepat lagi, mereka boleh dikembalikan, tetapi mereka tidak akan sama seperti dahulu. Jika anda bernasib baik, hubungan akan bertambah baik. Menghadapi kerugian sebenar antara satu sama lain, rakan-rakan akan mula merawat separuh kedua lebih berhati-hati dan tidak membenarkan lebih banyak situasi negatif. Jika anda tidak bernasib baik, hubungan akan lebih buruk. Sebenarnya, perkara itu tidak beruntung, tetapi bagaimana dengan tepat dan betul anda akan menganalisis keadaan pada tahap ini.

Pertama anda perlu cuba untuk keluar dari kepala saya semua kata-kata yang menghina yang mungkin dikatakan rakan kongsi pada perpisahan. Mereka sekarang akan merosakkan gambar apa yang berlaku. Kami membaca semula "Putera Kecil" Exupery, tulis petikan yang "berhati-hati hati sahaja" dan teruskan ke "debriefing".

Perlu diingat penyebab pemisahan yang paling kerap.

• Kehilangan amanah. Inilah keadaan paling sukar di mana asas hubungan antara dua orang runtuh. Ia akan sangat sukar untuk memulihkan kepercayaan, dan dalam kebanyakan kes ia tidak mungkin sama sekali. Menipu, cemburu, janji-janji tidak jelas - semua ini adalah beban yang berat terhadap persepsi identiti orang lain.
• Kekurangan tujuan umum dan bersatu. Alasan yang lazim adalah apabila rakan kongsi bosan dengan meyakinkan satu sama lain, hanya membuat keputusan untuk pergi di jalan yang berbeza, atau salah satu pasangan atau pencinta membuat keputusan sedemikian. Walaupun kejadian bencana yang berlaku, perdamaian sangat mungkin dalam keadaan ini, mungkin, dan pasangan itu mempunyai peluang untuk menjalani kehidupan yang panjang dan bahagia bersama-sama. Hanya satu perkara yang diperlukan: untuk satu atau kedua-dua untuk belajar mencari kompromi atau mematuhi keputusan rakan kongsi. Yang ketiga tidak diberikan.
• Kekasaran, keganasan - ini adalah alasan yang baik. Pakar psikologi dan ahli kriminologi memastikan bahawa pukulan yang pernah berlaku adalah 95% diulang, dan tidak sekali pun.Seseorang boleh bertaubat, memohon ampun, terbakar dengan malu, berjanji "tidak lagi", tetapi statistik statistik dan kita tidak akan masuk ke dalamnya. Anda boleh membuat kedamaian jika anda seorang mangsa, adakah ia berbaloi - terpulang kepada anda.
• Penindasan psikologi, kawalan juga merupakan bentuk keganasan. Semua yang dikatakan di atas adalah sama dengan tekanan psikologi. Sekiranya rakan kongsi boleh menghina anda, mengkritik secara berterusan, takut, diperas, terlalu bersemangat, dimanipulasi, tidak memberikan hak untuk mengundi dan cuba untuk menyekat komunikasi anda dengan saudara-mara, rakan, sahabat, maka sesuatu yang sangat sukar untuk dibetulkan. Selepas anda kembali, keadaan mungkin menjadi lebih sukar.

• Kekecewaan. Segala-galanya mudah: realiti tidak sama seperti yang anda bayangkan, pasangan itu tidak menunjukkan sifat-sifat yang anda anggap kepadanya dalam ilusi anda. Hubungan boleh dipulihkan, tetapi hanya selepas anda menghilangkan jangkaan yang tidak perlu dan tinggi dan menerima orang bukan seperti yang anda perlukan, tetapi kerana dia sebenarnya.
• Ketagihan - dadah, alkohol, perjudian dan lain-lain. Memutuskan untuk diri sendiri, tetapi situasi di mana pemisahan itu mendorong pasangan untuk pergi dan menerima rawatan jarang berlaku. Selalunya hanya menjanjikan bunyi kosong.
• Kebosanan, ketagihan, rutin. Cukup menarik, tetapi perpisahan itu, walaupun untuk masa yang singkat, boleh membawa kepelbagaian yang amat sangat bahawa hubungan anda kurang baru-baru ini. Selepas perjumpaan semula, perasaan dapat meletus dengan kekuatan baru. Perkara utama ialah perpisahan dan perdamaian tidak menjadi kebiasaan, maka hubungan akan berkembang hanya mengikut jenis patologis dan tidak lama lagi menjadi kebergantungan biasa dalam kesenangan, dan dengan setiap sensasi perpisahan akan menjadi semakin membosankan.
• Quarrels berdasarkan masalah kewangan dan salah faham. Jika alasan ini adalah satu-satunya (yang jarang berlaku), maka penyatuan semula adalah mungkin dengan syarat rakan kongsi mempertimbangkan semula hubungan dan tanggungjawab kewangan mereka.
• Memecahkan ikatan (ketidakpuasan seksual, "kekosongan" emosi). Ini adalah sebab untuk pembetulan, tetapi ia adalah sukar dan hanya dengan keinginan bersama rakan kongsi yang kuat untuk mendekatkan diri.

Sesetengah orang berfikir bahawa sebab pemisahan adalah pengkhianatan atau pertengkaran kecil terhadap trivia domestik. Ia tidak. Pengkhianatan atau skandal adalah disebabkan oleh sebab-sebab yang dinyatakan di atas. Itulah sebabnya penting untuk menilai bukan perbuatan orang yang dikasihi, bukan apa yang dikatakannya atau dilakukan sebelum dia atau anda membanting pintu, tetapi sebab-sebab yang menyebabkannya. Itulah yang akan membantu untuk memahami jika hubungan masih mempunyai prospek atau sama ada mereka lebih baik meninggalkan masa lalu dan memulakan kehidupan baru.

Sebelum menjawab soalan yang sukar ini, adalah penting untuk mengetahui bahawa dalam proses menyesuaikan diri dengan perpisahan dengan seseorang yang pernah menjadi penting kepada anda, atau mungkin penting sekarang, terdapat tahap yang ahli psikologi memanggil tahap harapan menipu. Ini bermakna seseorang selepas penghinaan dan kemarahan, membingungkan satu hari yang baik, ada keinginan untuk menghentikan semua penderitaannya, bersatu semula dengan bekas rakannya. Dan di sini memulakan perjalanan kepada peniaga-peniaga dan mencari jalan cepat dan seratus peratus untuk mengembalikan kekasih (kegemaran). Pada peringkat ini, ahli psikologi mengesyorkan supaya tidak mengambil sebarang tindakan aktif dan dengan tekun mengawal keinginan mereka untuk menulis mesej, panggilan atau membuat permintaan kepada rakan kerja. Semua orang melangkah ke peringkat ini, bahkan mereka yang cinta telah lama hilang, serta mereka yang memahami dengan fikiran mereka bahawa kembali mengubah hidupnya menjadi neraka sebenar dan kekacauan.

Keinginan untuk mengembalikan seseorang pada tahap ini tidak disebabkan oleh cinta yang kuat, seperti yang saya fikirkan hampir segalanya, tetapi oleh ketakutan asas - ketakutan untuk bersendirian, ketakutan untuk tidak mencari kebahagiaan anda, ketakutan masa depan. Apabila tahap ini berlalu, orang akan mempunyai jawapan kepada soalan utama - adakah benar bahawa dia masih suka dan benar-benar mahu memulangkan hubungannya. Untuk memulangkan orang yang dikasihi adalah sukar, tetapi tidak melakukan usaha yang sia-sia. Tetapi untuk hidup dengan orang ini kehidupan yang panjang dan bahagia adalah perkara lain.

Untuk menjawab persoalan sama ada untuk memulihkan hubungan, penting untuk mengetahui apa yang dicintai oleh orang yang dikasihinya. Jika dia tidak mahu berkomunikasi, jangan mengganggu dia. "Ex" menjengkelkan boleh menjadi sangat canggih dan inventif, tetapi kepintaran itu belum lagi menyelamatkan mana-mana perkahwinan atau kesatuan. Nah, jika rakan kongsi menawarkan bahagian yang indah dan berkesan kepada yang lain, cuba mengekalkan martabat anda sendiri dengan berkesan. Kita perlu mengakui dan memahami bahawa tiada masa depan dengan lelaki ini akan sama seperti dahulu: walaupun dia melemparkan yang lain dan kembali kepada anda, bagaimana anda akan berinteraksi dengan lebih lanjut, mengetahui bahawa terdapat seorang wanita lain diantara anda. Amanah tidak dikembalikan. Persoalannya timbul sama ada ia bernilai membelanjakan masa berharga anda kepada orang yang dengannya kebahagiaan tidak lagi dibina. Sudah waktunya untuk tenang, tarik diri bersama-sama dan selepas beberapa ketika, apabila anda bersedia secara psikologi dan emosi, mulakan hubungan baru.

Ia tidak perlu memujuk orang yang terus-terang menegaskan bahawa kesatuan anda "tidak akan berjaya". Biarkan dia sendirian. Hanya terima, kerana pasangan itu kemungkinan besar tidak berbohong. Baik sahaja tidak akan berfungsi. Tanda-tanda hubungan patologis yang tidak bernilai bermula lagi, agar tidak menjadi lebih buruk, ditunjukkan di atas. Oleh itu, menentukan sebab pemisahan sekali lagi membantu memahami sama ada ia bernilai menjimatkan perasaan atau menyelamatkan diri.

Untuk memudahkan anda memahami mengapa kebijaksanaan yang "anda tidak dapat memasuki air dua kali" masih hidup, adalah wajar untuk menyatakan fakta-fakta statistik min berikut:

• 15% orang berkumpul semula selepas perceraian;
• 20% daripada mereka mengatakan bahawa hubungan selepas pemisahan menjadi lebih baik;
• hampir 35% daripada mereka menyesal bahawa mereka telah mengembalikan hubungan yang kini membawa hanya negatif dan kepahitan.

Kami telah datang ke bahagian penting perbualan - bagaimana untuk mengambil langkah pertama ke arah, jika anda masih memutuskan untuk menyelamatkan hubungan. Untuk memulakan, maafkan pasangan anda untuk semua yang telah dilakukannya dan maafkan diri anda jika anda merasakan rasa bersalah anda sendiri. Tanpa pengampunan yang ikhlas dan jujur, tidak dapat meneruskan hubungan yang diharapkan. Kembali semestinya membayangkan kekurangan aduan dan keluhan yang lengkap.

Jika anda seorang lelaki, lebih mudah bagi anda membuat panggilan telefon. Wanita dengan ini sering mengalami masalah kerana takut ditolak. Pilih masa untuk memanggil, mudah untuk pasangan anda. Anda tidak boleh memanggil pada waktu pagi apabila seseorang terjebak dalam kesesakan lalu lintas atau tergesa-gesa untuk bekerja, jangan panggil semasa hari kerja, ini mungkin tidak sesuai. Terlalu panggilan lewat boleh membangunkan seseorang, dia mungkin tidak dapat dengan cepat memahami mengapa dan mengapa anda dipanggil. Panggil apabila seseorang mempunyai masa lapang, ketika dia sedang berehat, santai.

Jangan mabuk kerana keberanian atau panggilan dengan dalih "Saya dalam kes itu." Segera dan jujur, beritahu orang lain serta mungkin bahawa anda menyesali apa yang berlaku dan ingin memperbaikinya. Sekiranya seseorang menyatakan persetujuan timbal balik, buat temujanji dan bercakap tentang perasaan mereka sendiri. Dengan telefon, masalah ini tidak dapat diselesaikan. Jika seseorang tidak mahu mendengar tentang perdamaian, ucapkan terima kasih dengan ucapan terima kasih atas semua perkara yang baik yang telah anda lakukan sepanjang masa yang dihabiskan bersama-sama, sekali lagi menyatakan penyesalan anda (sebentar) dan ucapkan selamat tinggal.

Untuk memanggil anda memerlukan banyak keberanian. Mengenai keputusan anda untuk cuba memperbaharui hubungan lebih mudah untuk berkomunikasi secara bertulis. Anda boleh menulisnya dalam mesej teks, dalam messenger atau rangkaian sosial. Terdapat asal-usul besar yang lebih suka mesej paling penting dalam kehidupan mereka untuk menghantar dalam bentuk surat kertas ke alamat surat-menyurat. Pilih sendiri, tetapi ingatlah bahawa tiada apa yang diputuskan oleh surat-menyurat sama ada, walaupun lebih mudah bagi seorang lelaki dan seorang perempuan untuk menyatakan fikirannya secara bertulis, dan kata-kata itu lebih tepat dan sengaja.

Dalam surat itu, jangan ingat punca pergaduhan, jangan cuba menyakiti atau menusuk, melembutkan. Percubaan yang paling tidak berjaya dalam perdamaian sentiasa diiringi oleh kesilapan seperti itu ("Walaupun anda tidak berjaya ...", "Walaupun anda adalah reptilia, tetapi saya sayang kamu," "Saya merasa sangat tidak baik tanpa anda, saya mati"). Kedua formulasi pertama membingungkan, dan yang ketiga adalah kasihan. Tiada kemarahan atau kasihan yang menyumbang kepada kemunculan keinginan timbal balik untuk mendamaikan.

Sentiasa, tuliskan bahawa anda telah banyak menyemak semula dan menyedari bahawa anda ingin bertemu dan bercakap, bahawa anda mengingati semua perkara yang baik yang berlaku di antara anda ("Saya suka ingat bagaimana anda bertindak kemudian," "Saya gembira untuk berfikir bahawa anda telah lakukan untuk saya" ). Pada akhir mesej, biarkan pasangan pilihan. Jangan menulis di mana dan bila mesyuarat anda perlu dilakukan untuk perbualan yang penting, minta dia menentukan masa dan tempat dan memberitahu anda. Nasihat ahli psikologi sekiranya dia tidak bertindak balas sama dengan keadaan dengan keengganan untuk bercakap di telefon. Mengetahui bahawa anda sedang menunggu jawapan, seseorang akan mempunyai dua pilihan - untuk menjawab atau tidak menjawab, dengan itu menandakan bahawa baginya prospek hubungan tidak wujud.

Ini bukanlah penyelesaian terbaik, dalam mana-mana, untuk orang dewasa dan orang dewasa secara psikologi. Sudah sekurang-kurangnya sebab yang membincangkan hal-hal kecil yang berkaitan dengan hubungan peribadi anda dengan orang luar adalah sombong dan tidak sopan terhadap pasangan. Ia tidak mungkin lelaki itu akan gembira jika dia belajar dari sahabatnya yang bekas teman wanitanya mahu mendamaikan dan menyesali pertengkaran sangat.

Seseorang tertanya-tanya mengapa dia tidak mengatakan ini secara langsung kepada penerima, mengapa perlu menumpukan urusan intim kepada rakan. Dan dia tidak memberitahunya dan apa sahaja yang tidak sepatutnya diketahui. Tidak kira betapa sengaja bunyi ucapan anda, ditujukan kepada kawan bersama, mereka tidak akan dapat menyampaikannya kepada orang yang anda sayangi. Mereka tidak akan memperhatikan kata-kata dan intonasi yang penting untuk anda dan pasangan anda, mereka boleh memutarbelitkan fakta, mengelirukan sesuatu, kerana ini, secara besar-besaran, tidak begitu penting bagi mereka kerana itu adalah untuk anda.

Pada mesyuarat peribadi, yang sepatutnya menentukan dari segi prospek untuk memulihkan hubungan, anda harus kelihatan dengan penuh semangat. Selepas perpisahan yang pendek atau panjang, pasangan harus melihat dalam diri anda bahawa orang yang cantik dan menarik yang pernah disayanginya. Ini akan membangkitkan kenangan terang dan sayang dan menetapkan kedua-dua pasangan untuk perbualan yang baik, jujur ​​dan emosi positif. Jadi semulajadi. Sekiranya anda tidak pernah memakai cincin rambut tinggi dan rambut palsu sebelum ini, jangan mula melakukannya sekarang, ia akan kelihatan tidak masuk akal dan tidak masuk akal. Menjadi sedekat mungkin pada imej yang semasa bertarikh.

Senyum Kelakuan diri anda dengan selesa, walaupun segala-galanya di dalamnya menggigil, gemetar dan gemetar dengan pemikiran bahawa pasangan itu mungkin menolak untuk meneruskan hubungannya. Untuk mengadakan mesyuarat ini dengan betul, gunakan beberapa petua dari ahli psikologi.

• Jangan cuba pijikan, jangan beritahu bahawa tiada siapa yang mengasihi anda, bahawa anda tidak mempunyai keinginan untuk hidup tanpa dia, bahawa masa pemisahan sangat sukar untuk anda, bahawa anda sakit, tertekan, dan sebagainya. Sekiranya ini berlaku, pasangan itu tidak perlu mengenalinya. Untuk membolehkan seseorang menjadi berminat dan ingin mendekat lagi, anda tidak perlu membuatnya mahu memeluk anda dan menangis. Kasihan membunuh perasaan yang lain dan membentuk rasa bersalah di antara teman.
• Tidak perlu memulakan lagi untuk mengetahui siapa yang harus dipersalahkan untuk pertengkaran dan perpisahan. Elakkan pergaduhan ("anda adalah yang pertama meninggalkan", "anda tidak memanggil masa yang banyak"). Sekarang ia tidak membuat perbezaan siapa yang harus disalahkan. Anda perlu memutuskan apa yang perlu dilakukan.
• Jangan cuba memeras kanak-kanak, kewangan, rahsia kongsi. "Jika anda tidak kembali, anda tidak akan melihat anak-anak" - bukan nada yang membayangkan penyesuaian dan pengampunan. Ini adalah keadaan. Dan keadaan di sini tidak dapat diterima.

• Beritahu kami bahawa anda telah menyemak semula nilai hubungan anda, yang anda ingat semua perkara yang baik dan bersedia untuk membincangkan syarat-syarat yang sesuai dengan kedua-duanya. Dalam kes ini, cuba lakukannya dengan nada yang tidak bertanya dan ingratiasi, jika tidak, pasangan mungkin menetapkan terlalu banyak syarat. Jangan selesaikan segala-galanya. Mereka mesti berpatutan dan adil.

Dan akhirnya, saya ingin mengatakan bahawa perhatian khusus harus dibayar untuk menyelesaikan soalan-soalan berikut, jika anda memutuskan untuk bersama-sama lagi, kerana lebih cepat anda menyelesaikannya, lebih mudah dan lebih mudah untuk memulakan kehidupan dengan orang ini lagi:

• Adakah pasangan bersetuju dengan takrif anda mengenai sebab pemisahan?
• apakah langkah-langkah yang anda lakukan untuk memulihkan hubungan;
• adakah anda dan dia mempunyai kepercayaan yang cukup di antara satu sama lain;
• apa yang akan menjadi konsesi bersama;
• bagaimana sekarang dari anda akan menyelesaikan situasi konflik jika ia berlaku (dan ia akan berlaku lambat laun tanpa gagal).

Psikologi tidak boleh memberikan resipi siap untuk kebahagiaan peribadi. Banyak bergantung pada nuansa dan keadaan tertentu, kepada orang, watak dan watak mereka, tabiat dan idea tentang kehidupan. Peluang kebahagiaan peribadi dari percubaan kedua (ketiga dan sebagainya) dibuat oleh pasangan yang mematuhi yang berikut:

• mengalami perasaan bersama, menghormati kepentingan dan perasaan antara satu sama lain;
• saling cenderung untuk meneruskan hubungan, jangan melakukannya demi pertimbangan yang luas atau mercantile;
• saling bersedia untuk berubah, berkompromi;
• dengan tegas bermaksud untuk memastikan janji yang diberikan kepada rakan dalam perdamaian.

Sekiranya perbualan tidak dimahkotai dengan kejayaan, menjadi jelas bahawa rakan kongsi dalam membina semula hubungan tidak bersetuju, anda akan menjadi lebih baik lagi Anda kini tahu apa yang difikirkannya tentang ini, anda bebas dan bebas untuk membina kehidupan baru anda berdasarkan pengalaman anda.