Pemisahan: sebab, peringkat dan cara untuk mengalami

Perpisahan sering membawa kepada pengalaman yang menyakitkan, sementara itu bukan hanya tentang perpisahan dengan orang tercinta anda, tetapi juga tentang perpisahan dengan anak-anak, dengan teman-teman. Memecahkan hubungan selalu menjadi kerugian. Untuk mengelakkan situasi yang menyakitkan ini akan membantu pengetahuan mengenai sebab-sebab mengapa penyertaan berlaku paling kerap, bagaimana mereka berpengalaman dan bagaimana untuk memelihara hubungan penting untuk anda.

Psikologi berpisah menilai kehilangan hubungan dengan orang tertentu. Tetapi dalam praktiknya, perpisahan fizikal tidak selalu bermakna kehilangan hubungan, dan hidup bersama tidak menjamin perpaduan rohani. Pemisahan adalah proses yang menyakitkan jika seseorang sangat sayang kepada anda, jika tempoh penting dalam hidup anda berhubungan erat dengannya. Berpisah dengan orang yang anda sayangi (pasangan), anak-anak, saudara mara dianggap paling menyakitkan. Perpisahan dengan kawan rapat juga boleh menyakiti.

Perpisahan itu boleh lengkap, apabila kenalan pada keputusan pihak-pihak atau salah satu peserta keadaan terhenti dalam bentuk apa pun. Pemisahan dianggap tidak lengkap, selepas itu orang mengekalkan hubungan tertentu - mereka bercakap mengenai masalah keibubapaan, untuk kerja, mereka mempunyai masalah umum, mereka mempunyai niat untuk memulihkan hubungan. Pemisahan juga dipanggil tidak lengkap dalam psikologi, di mana salah satu pihak menolak untuk menerima realiti seperti masa, pas masa, dan tahap penerimaan tidak datang. Ini adalah kes keras yang diperlukan sememangnya membantu psikiatri dan psikoterapis.

Pemisahan memberikan pengalaman hidup yang hebat, menyakitkan, tetapi kadang-kadang perlu. Dalam apa jua keadaan, banyak perkara yang berguna dapat dipelajari daripadanya: setelah perpisahan, sistem nilai berubah, seseorang mula lebih memahami perihal sifatnya sendiri, dia tahu lebih baik apa yang dia perlukan lagi dari hubungan masa depan. Jika, sebaliknya, orang-orang berpuas hati tanpa memikirkan keputusan, maka mereka mempunyai peluang untuk memperbaiki hubungan mereka dengan membuat kesimpulan setelah perdamaian.

Adalah penting untuk memahami bahawa peristiwa-peristiwa itu sendiri dan sebab-sebab yang membawa kepada mereka adalah perkara yang berbeza. Sekiranya pasangan itu secara formal terputus kerana pengkhianatan salah satu rakan kongsi, maka mungkin ada sebab, tetapi tidak pengkhianatan itu sendiri. Pada perzinaan perzinahan boleh menimbulkan kebosanan dan rutin dalam hubungan, kekurangan interaksi produktif dengan pasangan dalam pelbagai bidang. Satu peristiwa yang dirumuskan sebagai skandal bukanlah sebab untuk berpisah, tetapi hanya alasan, kerana alasan sebenar sekali lagi boleh diliputi dalam apa-apa lagi. Mari kita lihat apa yang menyebabkan paling kerap membawa kepada keruntuhan hubungan dengan kedua-dua pasangan dan dengan anak-anak, ibu bapa, rakan-rakan.

Sebab ini sangat licik. Amanah adalah asas dari sebarang hubungan, tanpa persahabatan atau cinta tidak mungkin. Ia hilang secara beransur-ansur, kadang-kadang walaupun tidak dapat dilihat, sedikit demi sedikit. Adalah biasa bagi orang untuk memberi keluarga mereka "peluang kedua", untuk mewajarkannya secara dalaman, tetapi hanya untuk sementara waktu, selagi ada kepercayaan. Apabila ia hilang, hubungan itu tidak dapat diteruskan. Kecemburuan, terutamanya bentuk patologi, penipuan (jika kerap) boleh mengakibatkan hilangnya kepercayaan. Malah penipuan dalam perkara-perkara kecil secara beransur-ansur berkembang menjadi "bola salji besar", yang dalam satu hari bukan yang paling indah memetik kelajuan dan semua kekuatannya jatuh pada kepala penipu, sehingga hampir tidak ada peluang untuk menyelamatkan hubungan.

Di dalam masyarakat ia dipanggil "aksara yang tidak dipersetujui." Orang-orang menetapkan matlamat yang berbeza dan kadang-kadang bermusuhan satu sama lain dan tidak mahu saling membantu dalam mencapai matlamat ini. Sekiranya suami menabung untuk sebuah kereta baru, dan isteri berpendapat bahawa pertama sekali dia memerlukan sebuah apartmen, maka skandal tidak boleh dielakkan.Jika ibu menegaskan bahawa anak lelaki pergi ke universiti, dan dia berkumpul dalam tentera kehendak bebas, sekali lagi segala-galanya boleh berakhir dengan perpisahan, jika salah satu pihak tidak setuju untuk menerima prioritas yang lain.

Keutamaan boleh menjadi tidak ketara: untuk satu, adalah penting untuk berkembang secara profesional dan rohani, untuk belajar, untuk meningkatkan nilai mereka sebagai pakar, dan yang lain percaya bahawa rakan kongsi hanya membuang masa, menerima diploma lain, dengan itu merendahkan pencapaian yang pertama. Pemisahan untuk sebab ini mungkin menjadi sementara, dan jika orang mencapai kompromi atau belajar untuk memberi, hubungan itu dapat diselamatkan.

Keganasan bukan sahaja fizikal, tetapi juga psikologi. Di bawah alasan yang munasabah ("Saya suka", "bimbang tentang anda"), satu rakan boleh memperkenalkan kawalan penuh ke atas yang kedua - periksa di mana dan ketika dia pergi, di mana ia berlaku, yang memanggilnya. Keganasan psikologi adalah menghina, mencemarkan dan tidak menghormati, adalah larangan langsung atau tidak langsung untuk mengekalkan hubungan dengan rakan dan keluarga, sekatan, penjelasan hubungan yang tetap.

Seorang mangsa keganasan dan manipulasi psikologi biasanya takut melakukan sesuatu yang salah, membuat keputusan rumah tangga tanpa pengetahuan pasangan, jika kebergantungan emosional yang kuat terhadap seorang tiran ditambahkan kepada ini, maka keadaan menjadi agak tak tertahankan. Selalunya kanak-kanak dimanipulasi oleh ibu bapa atau ibu bapa kanak-kanak, pasangan dan juga kawan-kawan mungkin menghadapi cubaan manipulasi antara satu sama lain. Pemisahan dalam kes ini adalah yang paling betul, dan kadang-kadang satu-satunya jalan keluar yang mungkin. Setelah bermula sekali, keganasan fizikal dan psikologi biasanya berhenti, tetapi hanya berlangsung, memperoleh lebih banyak bentuk yang lebih canggih.

Setiap orang, memulakan hubungan dengan seseorang, berharap dan mengharapkan sesuatu yang baik yang akan dibawa oleh hubungan ini. Selalunya jangkaan ini tidak dipenuhi. Sukar untuk dipertimbangkan dalam seorang lelaki muda yang manis pada masa depan yang kejam atau kurang ajar, dalam anak yang semakin meningkat adalah sukar untuk melihat masa depan kejam yang kejam dan tidak adil. Apabila seseorang dihadapkan dengan beberapa manifestasi dan tindakan yang lain, yang tidak sesuai dengan gambaran harapannya, dia mengalami kekecewaan, ketakutan, kemarahan yang kuat.

Sekiranya kita memahami bahawa kita sedang membina harapan dan harapan diri kita sendiri, dan tiada siapa yang berkepentingan untuk bertemu dengan mereka, perpisahan untuk sebab ini boleh dielakkan. Satu lagi pilihan adalah untuk melepaskan harapan dan menerima seseorang kerana dia dengan semua kelemahan dan kelebihannya, tetapi tidak semua orang boleh melakukannya. Memisahkan, jika ia berlaku, boleh diterbalikkan. Tetapi hanya selepas salah satu pihak telah memahami kesilapan fakta untuk memajukan yang lain dari apa-apa harapan dan harapan sendiri, dan yang lain akan melakukan segala yang mungkin untuk membetulkan apa yang tidak begitu mudah untuk pasangan.

Kita bercakap mengenai alkohol, ketagihan dadah, perjudian, dan sebagainya. Biasanya, dalam masalah yang sangat kambuh, pasangan berusaha sebaik mungkin untuk membantu yang kedua untuk menghilangkan kebiasaan buruk. Tetapi ada janji-janji untuk berhenti, tetapi dalam kebanyakan kes tidak ada tindakan nyata, dan dengan itu hilangnya kepercayaan berlaku, keruntuhan harapan dan harapan kemudian, dan kemudian semua sebab lain. Dalam keluarga di mana minuman pasangan, mengambil ubat psikotropik, keganasan dan manipulasi adalah meluas, dan pasti ada perbezaan dalam keutamaan (kecuali, tentu saja, tidak semua ahli keluarga minum bersama).

Sebab ini, yang sering memusnahkan perkahwinan "dengan pengalaman". Rasa dan perasaan membosankan dengan masa, dan ini semula jadi dan normal.Sekiranya mereka tidak digantikan oleh kepentingan bersama, hobi, keutamaan dan matlamat yang sama, maka ada kemungkinan bahawa rakan kongsi hanya akan bosan berkomunikasi dengan satu sama lain. Kehilangan minat, tarikan boleh menjadi asas untuk perzinaan, meninggalkan keluarga. Hubungan semakin merosot dan akhirnya menjadi rumit oleh sebab-sebab yang disenaraikan di atas - dari alkoholisme pasangan yang bosan terhadap keganasan rumah tangga dan kejatuhan semua harapan.

Pertikaian kewangan mengenai bagaimana dan berapa banyak yang dapat diperolehi, di mana dan kepada siapa yang dibelanjakan, adalah punca pemisahan yang agak biasa. Atas sebab ini, beberapa faktor digabungkan sekaligus: ini adalah perbezaan keutamaan dan kemungkinan manipulasi. Tetapi perpisahan itu boleh dibatalkan jika dikehendaki, menjadikannya boleh diterbalikkan. Cukuplah untuk mengetahui semua salah faham dan membangunkan strategi kewangan baru dalam hubungan yang sesuai dengan keduanya. Begitu juga, kebanyakan isu dalam negeri diselesaikan. Jika orang berpisah kerana ini selama-lamanya, maka dengan kebarangkalian yang tinggi mereka tidak datang ke tempat pertama, masalah ini, tetapi mana-mana satu di atas. Uang dan kentang goreng hanya jerami terakhir dalam cawan kesabaran.

Antara sebab-sebab pemisahan, anda boleh menyenaraikan banyak prasyarat yang berbeza - dan ketidakpuasan seksual dengan pasangan, dan ketidakpatuhan salah seorang peserta dalam situasi di mana seseorang tidak boleh dan tidak tahu bagaimana, dan yang paling penting, tidak mahu membuat sebarang keputusan sama sekali. Tetapi jika anda mengurangkan segalanya, seperti dalam matematik, kepada persamaan yang mudah, maka anda dapat dengan mudah memahami bahawa dasar apa-apa perpisahan adalah penghinaan, yang terdiri daripada keruntuhan harapan dan harapan, kemarahan, kemarahan dan ketakutan masa depan.

Adalah perasaan ini yang memusnahkan perkahwinan, menceraikan ibu bapa dan anak-anak ke benua yang berbeza, membuat kawan-kawan berhenti sepenuhnya berkomunikasi dengan mereka yang baru-baru ini dekat dan difahami. Sila ambil perhatian bahawa ia adalah penghinaan yang mendasari perceraian kerana "mereka tidak bersetuju dengan watak", dia yang mengiringi masalah kewangan dan domestik, perbezaan keutamaan, penghinaan kepada dunia dan membawa kepada alkoholisme dan melarikan diri ke narkotik bukan kewujudan.

Pemisahan mempunyai banyak wajah. Orang yang membuat keputusan seperti itu tidak boleh saling bertemu atau mungkin bertemu satu sama lain setiap hari, mereka mungkin lupa bahawa mereka terikat dalam beberapa jenis hubungan, atau mereka mungkin mengingatnya dan mengalami keterikatan emosional untuk masa yang lama. Pakar psikologi membezakan beberapa jenis pemisahan.

• Pecahan konstruktif - Penyebab tidak dapat dihapuskan, pembetulan tidak mungkin. Rakan kongsi mempunyai kemahuan dan kepintaran yang cukup untuk memutuskan untuk membebaskan diri dari hubungan yang tidak bermakna itu dan menjadi bebas dan akhirnya bahagia, tetapi secara berasingan. Dalam kes sedemikian, pemisahan itu tidak terlalu menyakitkan, walaupun ada kemungkinan bahawa pengalaman itu masih berlaku. Tetapi selepas perpisahan, hubungan manusia licin, tenang, positif, mereka tidak melumpuhkan sama ada jiwa mereka atau jiwa anak mereka, jika ada satu. Hubungan dibina atas saling menghormati, tidak kira sama ada, atas inisiatif lelaki atau wanita, mereka ditamatkan. Orang melihat masa lalu bersama mereka tanpa kebencian.

• Gestalt yang belum selesai - Terdapat sebab-sebab yang baik untuk berpisah, tetapi tidak ada kekuatan untuk melakukan ini dengan membuat alasan untuk tinggal bersama (kanak-kanak membesar, terdapat gadai janji, dll.). Adalah di dalam pasangan tersebut bahawa pengkhianatan sering berlaku, kanak-kanak membesar dalam suasana kebohongan yang merusak kronik. Kedua-dua pasangan sedar bahawa hubungan mereka telah lama salah, tidak ada semangat, tidak ada hubungan seks, tidak ada kepercayaan, tiada hubungan. Tetapi mereka takut mengubah sesuatu.

• Perpisahan traumatik - keputusan yang dibuat dan diwujudkan untuk pergi selamanya. Ia penuh dengan pengumpulan beban besar penghinaan, walaupun kadang-kadang ia boleh membina.Biasanya, salah seorang rakan kongsi tidak bersedia untuk melepaskan yang lain, dan dalam situasi seperti itu, pergolakan dan pengalaman emosi terburuk berlaku.

• Pemisahan yang lewat - satu cadangan untuk mengambil bahagian untuk satu masa untuk mengumpul fikiran anda dan membuat keputusan yang boleh masuk ke mana-mana jenis pemisahan yang disenaraikan. Ia tidak dianggap menyakitkan sebagai traumatik, tetapi hanya sehingga saat keputusan tetap dibuat.

• Pseudo-rising - keadaan yang dicipta khas di mana pasangan, yang memulakannya, sebenarnya tidak mahu perpisahan yang benar, dia memanipulasi, cuba mencapai sesuatu yang tersendiri, beberapa matlamat tertentu. Jika seseorang konon berpecah, ia memberi ilusi kebebasan, peluang untuk menderita sebanyak (ada orang yang memerlukan pengalaman untuk memulihkan hubungan pudar mereka dan melepaskan kebosanan). Kadang-kadang pemalsuan palsu menjadi kebiasaan, dan manipulator itu berhenti mencapai matlamat. Seringkali, apabila kesabaran rakan kongsi kedua pecah atau manipulator memutuskan bahawa sumber hubungan itu sendiri habis untuknya, jurang seterusnya menjadi benar dan terakhir.

Pengalaman pemisahan berlaku mengikut undang-undang psikologi kerugian (tahap kesedihan). Urutan peringkat perubahan emosi biasanya jelas dan sentiasa satu peringkat mengikut yang lain. Kedua-dua lelaki dan wanita mempunyai urutan sedemikian, tetapi ada nuansa disebabkan oleh ciri jantina jiwa. Untuk terus hidup dalam pemisahan dan tidak menjadi pesakit di hospital psikiatri, untuk mengatasi emosi anda dengan lebih cepat, adalah penting untuk melalui semua peringkat tanpa kehilangan seorang pun.

Reaksi pertama terhadap kehilangan itu. Seseorang tidak merasa sakit, kerana selagi dia tidak percaya pada apa yang sedang berlaku, tidak memahami apa yang berlaku sama sekali, tidak membenarkan fikirannya untuk memikirkannya. Mekanisme penolakan jiwa termasuk ketika menghadapi sesuatu yang tidak biasa dan menakutkan. Penolakan melindungi jiwa dari kesan tajam trauma, sebahagiannya melegakan proses-proses yang mula terjadi dalam jiwa. Penafian itu mempunyai bentuk yang berbeza - dari pernyataan yang tegas bahawa segala-galanya, seperti dahulu, hanya menyebabkan kesukaran sementara, untuk susut nilai kerugian - "segala-galanya berjalan untuk itu, dan itu dijangka".

Kesan anestetik penolakan berlaku, kemarahan datang untuk menggantikan kebingungan - "bagaimana dia boleh melakukan itu?" Kebencian, rasa malu, malu, kecemasan besar muncul. Emosi akan liar, dan dengan tahap yang sama seseorang dapat mengarahkan kemarahannya kepada pemula pemisahan dan kepada orangnya sendiri.

Kemarahan sudah berpengalaman, ia tidak praktikal dan, mungkin, orang itu telah menemui penjelasan pertamanya tentang apa yang berlaku, walaupun dia masih jauh dari pemeriksaan diri dan analisis lengkap keadaan. Sejurus selepas kemarahan, kesakitan semakin kuat, dan oleh itu terdapat keinginan yang semulajadi untuk menghilangkannya. Perkara pertama yang diingini adalah memulihkan hubungan. Di sini pihak penderitaan menjadi taksub dengan idea untuk mengembalikan kekasih yang dikasihi itu. Terutamanya sifat yang dapat dipengaruhi dapat mulai mengejar pasangan, menulis, menelepon, menuntut, mengancam, memeras ugut, memikat dengan alasan yang menipu, berjalan-jalan di kalangan peniaga dan ahli sihir.

Dari apa kos dan kekuatan tenaga emosi dan fizikal yang berlalu ke peringkat seterusnya, ia bergantung kepada bagaimana penurunan yang teruk selepas itu.Kemurungan bermula, seseorang itu lemah, bukan tenaga, baginya banyak perkara yang kehilangan makna mereka, sesuatu yang lazimnya boleh merengsakan atau meninggalkan anda acuh tak acuh. Terdapat gangguan tidur, selera makan. Saya tidak mahu apa-apa, malah bangun dan pergi bekerja. Kesakitan berkurangan, kadang-kadang ia tidak dapat dibezakan. Tetapi pentasnya agak berbahaya: jika anda hidup dengan tidak betul, ia meningkatkan kemungkinan peralihan kemurungan keadaan dalam penyakit mental kronik. Pada peringkat ini, bilangan bunuh diri terbesar, pembunuhan dendam dilakukan.

Pada peringkat ini, kekalahan peribadi diiktiraf. Pemahaman tentang sebab dan kesan sebenar datang, menjadi jelas ke mana seterusnya. Orang itu mula memahami bahawa tanggungjawab untuk pemisahan terletak pada kedua-dua pasangan, dan walaupun masih ada penyesalan, mereka tidak lagi menimbulkan kesakitan. Penerapan keadaan dalam bentuk di mana ia berlaku. Keadaan kelihatan jelas, tanpa ilusi. Tambahnya permulaan tahap pengambilan itu menunjukkan bahawa perancangan kehidupan baru telah pun bermula. Terdapat rancangan, matlamat, garis panduan baru.

Keinginan untuk hidup bercakap mengenai akhir proses penerimaan kehilangan, harga diri meningkat, pemahaman tentang nilai dan kepentingan seseorang itu muncul, perasaannya datang yang terbaik masih akan datang. Keadaan emosi dicirikan sebagai ganti, dengan kata lain, masih ada luka dari kerugian, tetapi ia telah sembuh dan kini mengingatkan dirinya hanya dengan kehadiran bekas luka.

Ciri-ciri kehilangan kehidupan wanita adalah bahawa wanita lebih emosi, dan oleh itu semua peringkat di dalamnya lebih cerah daripada lelaki. Di mana-mana peringkat, kecuali akhir, mungkin terdapat aliran air mata, kata-kata, dan bahkan histeria. Tetapi ini adalah keselamatan wanita - kerana kemampuan untuk melepaskan emosi negatif, melemparkannya ketika mereka muncul, wanita dengan cepat melengkapkan semua peringkat.

Wanita jarang kehilangan harga diri mereka selepas berpisah, jika ia berkurangan sedikit, ia dipulihkan selepas lawatan pertama ke salon kecantikan atau kedai fesyen. Wanita itu mempunyai kawan yang boleh menangis pada bila-bila masa, dan tidak ada yang malu. Sekiranya seorang wanita mempunyai anak, maka dia tidak akan membiarkannya terjebak dalam kemurungan - dia memerlukan penjagaan, penjagaan, dan prestasi aktiviti harian tertentu.

Wanita lebih mimpi, mereka lebih mudah memasuki peringkat kembali hidup, lebih mudah bagi mereka untuk bermimpi kehidupan baru yang menakjubkan.

Keistimewaan jiwa lelaki sedemikian rupa sehingga pemisahan seks yang kuat lebih sukar, kerana mereka tidak mampu untuk menderita dengan susah payah, menghabiskan berjam-jam bercakap dengan rakan-rakan tentang perbuatan yang dicintai, "meremukkan tulangnya", dan lelaki jarang menangis. Dan sia-sia. Keluar dari kemarahan dan kebencian, kebencian dengan air mata akan membantu lelaki lebih mudah bertahan pada peringkat kemurungan. Ia adalah mengenai lelaki itu boleh secara serius dan kekal terjebak.

Lelaki cuba memastikan tiada siapa yang akan melihat perasaan mereka selepas berpisah. Mereka menyembunyikan mereka, menindas mereka, yang menyebabkan pengumpulan negatif dan gangguan kerja jantung, saluran darah dan organ-organ lain. Psychosomatics mencadangkan bahawa lelaki hidup kurang wanita dengan tepat kerana mereka biasa memberi tekanan pada segala yang telah menyakitkan.

Pada tahap penolakan dan kemarahan, seorang lelaki boleh pergi semua serius - alkohol, hubungan seksual kasual. Hanya kepada peringkat pengangkatan, dia akan memahami bahawa ini tidak membawa kelegaan yang besar, dan kadang-kadang malah memperburuk keadaan. Lelaki mengambil berat tentang harga diri mereka. Seorang lelaki terbengkalai seperti singa yang cedera.Pada mulanya, dia akan menjilat luka dan mimpi membalas dendam, dan kemudian dia akan mula menyalahkan dirinya kerana tidak dapat memerintah, dia telah hilang. Ini mungkin mengenakan jejak yang signifikan mengenai sifat hubungan masa depannya - semakin dia menyakiti seorang lelaki, semakin besar kemungkinan dia akan memindahkan beberapa kebencian, kecurigaan dan ketidakpercayaan dalam hubungannya yang akan datang dengan wanita.

Mereka yang ingin cepat mengatasi pengalaman mereka selepas memecahkan hubungan dengan orang yang dicintai akan kecewa - proses ini tidak berlaku dengan cepat. Segala-galanya bergantung kepada perangai, keadaan dan sebab pemisahan, pada usia dan pengalaman hidup orang itu, tetapi pada umumnya, anda perlu menyesuaikan diri untuk mengalami setiap peringkat seterusnya.

Sikap yang benar adalah sikap pesakit. Tidak ada peringkat yang berlangsung selama-lamanya, dan pemahaman ini dapat membantu mengakhiri kerugian dengan berkongsi ketenangan falsafah. Bahagian ini akan menjadi kecil, tetapi sangat penting. Ahli psikologi menasihatkan supaya tidak cuba menangani keadaan mereka, ini hanya akan membawa kepada penindasan dan pengumpulan negatif, anda harus cuba menerima setiap peringkat sebagai tidak dapat dielakkan. Kes-kes yang paling sukar - berpisah semasa wanita hamil, sebelum perkahwinan, pengkhianatan dan pengkhianatan. Tetapi mereka boleh berpengalaman dan mengalami kerugian yang paling kecil, jika anda mengikuti nasihat ahli psikologi.

Adalah penting bagi seseorang untuk mengingati bahawa tugasnya di mana-mana peringkat pemisahan adalah untuk memelihara martabatnya. Ia bergantung pada apa yang akan menjadi harga diri lelaki selepas meninggalkan keadaan yang sukar. Anda tidak boleh memeras ugut, mengancam, turun ke penghinaan dan serangan, membalas dendam, kepada segala yang merendahkan dan merendahkan lelaki, bukan hanya di mata wanita, tetapi juga di mata mereka sendiri. Jangan minum atau cuba mencari wanita lain dengan cepat - Percubaan untuk mengisi kekosongan batin secara buatan biasanya ditakdirkan untuk kegagalan dan aftertaste yang tidak menyenangkan selama bertahun-tahun.

Selepas pencerobohan dan kemarahan berlalu, anda boleh cuba bercakap dengan bekas, mengetahui apa rancangan lanjut dia, mungkin dia, seperti anda, kebimbangan dan penyesalan tentang perpecahan dan ingin membaharui hubungan. Jika tidak, jangan putus asa. Berhati-hati dengan kerja dan pembangunan sepanjang masa - baca, berjumpa dengan kawan-kawan, pergi memancing, menonton filem-filem menarik, menyusun enjin kereta - pastinya banyak perkara yang telah terkumpul yang anda menunda sehingga kemudian. Sudah waktunya untuk melakukannya. Ini akan memudahkan untuk bertahan pada masa yang sukar.

Seorang wanita pasti memerlukan "pembantu" - seseorang perlu mendengar, sokongan. Tetapi anda tidak boleh merasa kasihan pada diri anda sendiri. Tidak kira berapa banyak yang anda ingin simpati dengan diri anda, anda harus pergi cara lain - belajar bagaimana untuk mengawal dan menganalisis emosi anda, membezakan cinta kepada bekas dari ketakutan bersendirian, menjadi tidak masuk akal. Adalah penting untuk belajar dari hati, dengan tulus maafkan.

Walaupun tahap pemulihan selepas kerugian sedang dijalankan, seorang wanita memerlukan motivasi - untuk bekerja, belajar, dan menjaga dirinya sendiri. Motivasi terbaik adalah memahami bahawa kebahagiaan sejati dapat ditunggu pada bila-bila, di mana-mana tempat. Adakah mungkin jika anda bersembunyi dari dunia, tutup diri dari komunikasi, berjalan-jalan? Lebih mudah menerima orang-orang yang tidak kehilangan maruah mereka - tidak peduli betapa menyakitkan, jangan turun untuk membalas dendam, khabar angin, gosip, memeras ugut (termasuk kanak-kanak). Apabila menjadi lebih mudah, tindakan sedemikian boleh menyakitkan.

Rakan-rakan lama, yang banyak dihubungkan, cukup menyakitkan mengalami rehat, tetapi tidak seperti pencinta. Idealnya, lebih baik menunggu masa, bercakap dengan rakan dengan integriti, dan masih menghilangkan perselisihan. Tetapi jika ini tidak mungkin, adalah lebih baik untuk cuba memaafkan rakan jika dia telah menyinggung perasaan anda, meminta pengampunan dari dia dan pergi. Mungkin, anda masih mempunyai jalan yang berbeza.

Dengan kemurungan, jika ia telah ditangguhkan selama lebih dari dua minggu, adalah penting untuk tidak mengatasi satu orang, tetapi dengan pembantu - saudara, rakan, ahli psikologi atau psikoterapis. Dengan pendekatan yang salah, ia boleh menjadi kronik. Adalah penting untuk menetapkan matlamat dan matlamat setiap jam, setiap hari. Masa yang kurang diperlukan untuk merasakan semua fikiran yang tidak menyenangkan, semakin teruk kemurungan.

Selepas hubungan yang panjang, melupakan kesakitan tidak akan berfungsi dengan serta-merta, kesakitan mesti lulus dengan sendirinya. Bandingkan keadaan anda dengan luka atau selesema - walaupun anda benar-benar ingin menyingkirkan penyakit itu, anda tidak akan dapat melakukannya lebih awal dari masa ke masa, penyakit akan berkurang apabila tubuh sepenuhnya mengatasi virus atau penyembuhan luka. Sama dengan luka emosi.

Pengetahuan tentang sebab-sebab yang paling sering berlaku akan membantu mengekalkan hubungan yang sedia ada. Lihatlah mereka sekali lagi dan perhatikan sendiri bahawa untuk kejayaan hubungan adalah penting bahawa mereka mempunyai keyakinan, bahawa tidak ada kekerasan dan penindasan, orang, selain cinta, mempunyai minat dan hobi bersama. Suatu hari keghairahan akan berlalu, dan komuniti kepentingan akan kekal dan membantu anda mengatasi segala kesulitan bersama. Adalah penting untuk mengira dengan pendapat rakan kongsi, tetapi jangan lupa tentang kehidupan anda sendiri. Mangsa tidak sesuai.

Ahli psikologi terkenal Mikhail Labkovsky mengesyorkan mengalami perpisahan dengan kepalanya yang tinggi, melarang dirinya sendiri untuk berfikir bahawa anda telah ditinggalkan atau dikhianati. Fikiran semacam itu tidak menambah keyakinan diri dan pemikiran positif. Beliau juga memberi cadangan berikut.

• Jangan larut dalam yang lain, ingatlah tentang diri anda - jika seorang pasangan meninggalkan anda, dengan kebarangkalian yang tinggi dia telah berhenti menyayangi anda, maka kenapa anda harus menderita dan menderita, impikan kembali hubungan? Dengan hubungan yang tidak diingini biasanya tidak menjadi yang paling hangat.
• Semua pasangan mempunyai kesukaran hidupserta pertengkaran dan kesalahpahaman, tetapi hanya yang pada awalnya lemah dan tidak dapat dipertahankan, cacat, jika anda suka, berpecah. Oleh itu, apa yang berlaku harus dipandang dari kedudukan yang semuanya terjadi sesuai dengan keadilan dan keadilan - kalian berdua mendapat kebahagiaan untuk waktu yang lama. Bersama-sama mustahil.

• Mengambil masa anda memberi masa anda sendiri - Sekitar setahun diperlukan secara purata untuk menghilangkan tekanan yang disebabkan oleh perpisahan. Bagi sesetengah orang, proses ini lebih panjang, untuk orang lain lebih cepat. Tetapi semua, tanpa pengecualian, lulus, tiada siapa yang masih selama-lamanya dalam peringkat mengalami kerugian.
• Jangan salahkan diri anda untuk apa-apa. Bukan kesalahan awak yang berlaku. Dan kesalahan rakan kongsi tidak ada sama ada. Ia berlaku begitu sahaja. Menerima dan melihat hubungan dengan rasa hormat dan terima kasih (itu juga baik!), Dan pada diri anda dengan kasih yang ikhlas. Anda cantik, menakjubkan, individu. Dan seseorang kini mencari di dunia putih yang besar kerana tidak seorang pun seperti anda, tetapi anda.

Bagaimana untuk menjaga sikap selepas berpisah, lihat video berikut.