Bagaimana untuk memutuskan perceraian dan perpisahan tanpa rasa sakit?

Hubungan dalam perkahwinan kadang-kadang berkembang mengikut senario yang merosakkan. Dan dalam kes ini, lambat laun, orang menghadapi persoalan perceraian. Tetapi membuat keputusan itu tidak begitu mudah - tahun yang dibelanjakan bersama, kanak-kanak, pinjaman dan tanggungjawab umum. Dalam memutuskan perceraian, adalah penting untuk membuat "diagnosis" dengan betul, maka persoalan tentang cara memutuskan perceraian tidak sepatutnya sukar difahami.

Secara rasmi, perkawinan memecah karena berbagai alasan: suami membuat perempuan simpanan, wanita itu memiliki kekasih, perkawinan menjadi usang dan tidak ada kepentingan bersama, keintiman rohani dan fisik, skandal sering terjadi. Tetapi di sebalik setiap sebab formal seperti itu adalah penyebab yang benar, yang menyebabkan perzinaan, kepada rakan-rakan salah laku lain. Jika penyebabnya tidak disedari, jika mereka sengaja diabaikan, tidak dapat diselesaikan, jika keputusan itu tidak mungkin, hubungan itu mulai berkembang dalam corak yang merusak. Di dalamnya, rakan kongsi tidak boleh gembira dengan definisi, dari masa ke masa, konflik dalaman hanya bertambah, ketegangan berkembang, keselamatan perkahwinan menjadi mustahil.

Hanya ada satu jalan keluar dari keluarga yang merosakkan: perceraian. Agar tidak tersilap, anda perlu tahu betul-betul tanda-tanda kemusnahan hubungan. Fakta bahawa hubungan anda telah menjadi toksik, beberapa tanda ciri menunjukkan berbahaya.

• Semakin anda merasakan bahawa anda kehilangan diri sendiri, anda memahami dengan sempurna bahawa anda sedang dimanipulasi, tetapi anda tidak boleh melakukan apa-apa.
• Anda menghabiskan terlalu banyak tenaga, kekuatan dan saraf untuk memelihara hubungan - ini tidak memberi anda kesempatan untuk berkomunikasi sepenuhnya dengan orang lain, bekerja dengan dedikasinya.
• Anda bergantung pada mood dan keinginan pasangan secara emosi dan fizikal.
• Masalah-masalah jiwa anda menjadi milik anda, anda menyelesaikannya daripada masalah anda sendiri, sehingga merugikan diri anda.
• Anda takut untuk hadir sebelum pasangan anda pada masa sekarang, seperti anda, kerana anda takut bahawa anda akan ditolak oleh ini. Anda sering dikritik mengenai isu-isu penting dan perkara-perkara kecil (dari kerja untuk memilih warna pakaian).

• Keinginan anda tidak dipertimbangkan, mereka tidak berminat, mereka tidak diambil kira. Tiada penghormatan, anda dihina, dihina. Keperluan anda (walaupun semulajadi) tidak diambil kira.
• Anda tidak mempunyai ruang peribadi (hobi, kawan, masa lapang).
• Anda sedang mengalami keganasan (fizikal, psikologi, ekonomi).

Sudah tiba masanya untuk menyingkirkan mereka, jika tidak mungkin untuk mengubah sesuatu. Faktor tambahan yang hanya memburukkan keadaan boleh dianggap sebagai keadaan berikut:

• perkahwinan itu tergesa-gesa, keputusan itu tidak difikirkan dengan baik;
• perbezaan usia besar antara suami dan isteri;
• status sosial rakan kongsi sangat berbeza;
• tahap pendidikan rakan kongsi berbeza;
• matlamat dan aspirasi berbeza, pandangan terhadap kehidupan;
• rakan kongsi adalah wakil kebangsaan, budaya dan agama yang berbeza.

• kekurangan matlamat yang sama;
• kekurangan emosi dan sambungan seksual;
• penagihan alkohol, dadah;
• keganasan apa-apa jenis (pengkhianat bukan sahaja fizikal).

Dalam kehidupan setiap keluarga, tempoh krisis boleh berlaku - dalam keadaan tidak perlu dikelirukan dengan kemusnahan. Krisis adalah fenomena sementara yang disebabkan oleh keadaan terkini, sebab. Dalam kes ini, kedua-dua rakan niaga pada umumnya sanggup berkompromi dan berdialog.

Anda boleh membezakan krisis daripada hubungan patologi yang merosakkan dengan menjawab beberapa soalan dengan jujur.

• Adakah kebanyakan situasi yang tidak jelas dan kontroversial dalam keluarga menjadi konflik (atau juga pertarungan)?
• Caj dan penghinaan telah menjadi norma? Adakah perkataan bersumpah lebih kerap daripada perkataan lembut?
• Adakah pasangan sering mengingat kesalahan orang lain, menyalahkannya, memalukannya?
• Adakah anda menghormati perkataan, pendapat, keperluan anda?
• Adakah pasangan anda menyokong keinginan anda untuk pertumbuhan peribadi?
• Adakah segala-galanya baik dalam hubungan seksual anda?

Majalah dan forum wanita penuh nasihat untuk "menyelamatkan perkahwinan di semua kos." Dalam hal hubungan perkahwinan yang merosakkan, memelihara perkahwinan adalah berbahaya bagi kehidupan, kesihatan, dan perkembangan anak-anak. Perceraian dalam kebanyakan kes tidak dapat dielakkan jika:

• perkahwinan dibina atas pengorbanan salah seorang rakan (satu pengorbanan dirinya dan hidupnya, rancangan, kepentingan untuk kebajikan yang lain);
• serangan, penderaan seksual, buli;
• salah satu rakan kongsi minum atau menggunakan bahan narkotik, sambil enggan mengenali penyakitnya dan dirawat;
• terdapat kultus keperibadian dan kezaliman dalam keluarga (salah satu daripada pasangan menindas kedua, menghina haknya untuk bercakap, pendapat, keputusan, melarang berkomunikasi dengan rakan dan saudara-mara, mengendalikan semua hal ehwal dan perbelanjaan kewangan pihak kedua);
• keluarga telah mengumpulkan banyak situasi konflik yang tidak dapat diselesaikan, sementara tidak ada kehidupan intim;

• satu atau kedua-dua pasangan tidak mempunyai keinginan untuk mengekalkan hubungan;
• terdapat paranoid patologis yang tidak berasas atau kecemburuan manik, pasangan cemburu itu enggan untuk disembuhkan oleh psikoterapi atau pakar psikiatri, tidak mengiktiraf fakta penyakitnya;
• ibu bapa tidak boleh datang kepada pendapat umum dalam pendidikan anak-anak.

Dalam senarai ini, seperti yang anda lihat, tiada perubahan. Terdapat banyak pasangan yang, dengan kesulitan, tetapi yakin melalui, memaafkan dan memelihara keluarga, hubungan di dalamnya menjadi lebih baik. Sekiranya dikehendaki, masalah tersebut diselesaikan bersama tanpa perlu membubarkan perkahwinan itu. Untuk memudahkan anda membuat "diagnosis yang tepat," jawab jujur ​​anda dengan satu soalan yang lebih penting: "Adakah penyebab ketidaksepakatan dan salah faham dihapuskan?". Jawapan tidak secara teoritis, tetapi berhubung dengan keadaan anda (secara teorinya, penagihan dadah dapat disembuhkan, dan alkohol menjadi teladan, dalam amalan ini kes terpencil).

Buat keputusan dan mula bertindak untuk menyelamatkan diri, hidup dan jiwa anak anda, jika ada satu.

Perceraian bukan sekadar setem kedua dalam pasport atau prosiding undang-undang yang memalukan di bahagian harta dan kanak-kanak. Ini adalah, pertama sekali, trauma (tanpa mengira siapa yang memulakan pemisahan perkahwinan). Ahli psikologi betul membandingkan pemisahan dengan kehilangan orang yang dikasihi (kematian). Perceraian berpengalaman sebagai kerugian, oleh itu, sangat sukar untuk melakukan keimanan dengan pengalaman seperti itu.

Setiap orang mempunyai bahagian ketakutan tertentu untuk masa depan mereka sendiri, kerana perceraian akan mengubah masa kini.Walaupun wanita itu sudah berkahwin, dia cuba untuk tidak memikirkan betapa banyak wanita yang bercerai untuk mencari kebahagiaan peribadi baru tetap bersendirian atau bertemu dengan rakan-rakan yang jauh lebih buruk daripada yang dahulu. Seorang wanita yang sudah berkahwin - status tertentu dalam masyarakat, kehilangannya seolah-olah memalukan, memalukan.

Lelaki lebih takut untuk ditinggalkan daripada memulakan perceraian, kerana penting bagi mereka untuk menang dari mana-mana keadaan. Takut untuk harga diri mereka sendiri, termasuk di mata orang lain, serta keengganan mereka untuk mengubah keadaan biasa mereka yang biasa, sering menghalang mereka membuat keputusan untuk membubarkan perkahwinan ketinggalan zaman.

Perceraian akan memerlukan pengerahan sumber dalam negeri, perubahan dalam gaya hidup semua peserta dalam proses, masa depan tidak jelas, tidak jelas - ini adalah penghalang utama. Tetapi dalam hal kemusnahan, apabila perceraian adalah satu-satunya keputusan yang munasabah untuk keluar dari krisis peribadi dan keluarga, anda harus memberi perhatian kepada pihak lain - kebebasan peribadi yang akan diberikan oleh penyelesaian itu.

Biasanya ternyata lingkaran yang ganas: kami memutuskan untuk bercerai - kami takut akibatnya - kami mengubah fikiran kami dan membenarkan penolakan kami keputusan (sementara). Dan selama bertahun-tahun. Cepat atau lambat, anda perlu memecahkan lingkaran ini di mana-mana peringkat: selepas memutuskan sama ada perceraian diperlukan, anda harus melarang diri anda untuk memikirkan akibatnya atau membayangkan hanya aspek positif pembubaran perkahwinan itu. Sebaik sahaja permohonan itu dihantar, jangan cuba untuk mewajarkan keraguan mereka.

Meninggalkan mereka dengan kesepakatan mereka sendiri boleh menjadi sangat menyakitkan. Tetapi di sini anda perlu memikirkan - adakah ia suka? Selalunya, orang membingungkan pergantungan, ketakutan kesepian, malu, masa depan yang tidak jelas dengan perasaan tender yang tinggi untuk pasangan. Jika anda meletakkan segala sesuatu "di rak" dan tahu dengan tepat apa yang anda ketinggalan kehilangan, mungkin ternyata tidak ada cinta untuk masa yang lama, dan lebih mudah untuk bercerai dengan yang tidak disayangi. Terdapat situasi lain yang memerlukan penjelasan yang berasingan.

Kebahagiaan dekat orang mabuk atau mabuk yang tidak mengendalikan kata-kata dan tindakannya adalah mustahil. Sesungguhnya anda telah cuba bercakap, mempengaruhi, menyembuhkan, menyelamatkannya dari ketagihan. Sekiranya tidak ada hasil, anda tidak perlu mengharapkannya. Sekarang penagih meminta maaf pada waktu pagi, cuba untuk membuat perubahan, tetapi ia akan mengambil masa yang sedikit, dan dia akan berhenti melakukan ini jika dia sedar bahawa anda telah menyembunyikan ketagihannya. Dan kemudian mana-mana protes anda terhadap alkohol akan menyebabkan pencerobohan, kemarahan, tingkah laku yang tidak sesuai dalam pasangan.

Adalah lebih baik untuk melakukan kehidupan anda sendiri, kerana menjadi separuh kedua penagih alkohol atau dadah adalah membahayakan nyawa anda. Lebih cepat hubungan seperti itu dipecahkan, kemungkinan besar pasangan itu akan mengembangkan kesesuaian yang dipanggil.

Ya, alkohol boleh sangat menyesal. Tetapi untuk kasihan seseorang yang tidak kasihan dan anda sendiri adalah latihan kosong. Semakin banyak peminum diselamatkan, lebih banyak alasan yang dia miliki untuk mengasihani diri sendiri, dan, dengan itu, untuk mengambil dos alkohol seterusnya. Alkohol juga dapat memanipulasi orang yang disayangi, mereka memberi tekanan pada kasihan, tetapi ingat bahawa ini hanyalah manipulasi. Di sana, hubungan yang sihat tidak boleh dibina.

Ia tidak perlu untuk bercakap dan mengingatkan sekali lagi betapa menyakitkan hati anak-anak menanggung perceraian ibu bapa. Adalah lebih baik untuk memberitahu tentang bagaimana mereka menahan penolakan perceraian dalam hal perkahwinan patologis, kerana hanya sedikit orang yang bercakap dengan jujur ​​tentang hal ini. Bayangkan hubungan itu memutuskan untuk menyelamatkan demi kanak-kanak.Pasangan hidup dalam kehidupan yang berbeza, mereka tidak mempunyai perpaduan dan matlamat yang sama, mereka sentiasa ditangguhkan, seolah-olah mereka terpaksa sentiasa dekat dengan orang lain. Ketegangan mereka lambat laun mula menyebabkan penyakit psikosomatik pada kanak-kanak. Kanak-kanak dari mana-mana umur berasa kurang bernasib baik, ketegangan. Mereka tidak dapat menyatakannya dengan kata-kata, tidak boleh hidup dan lupa, kerana mereka harus berada dalam situasi ini secara berterusan.

Remaja yang sangat bermasalah berkembang daripada kanak-kanak tersebut, dan ketika mereka bertambah tua, mereka mendapat peluang untuk membantah oleh tingkah laku yang merosakkan. Dan kemudian masyarakat menerima orang dewasa yang tidak tahu bagaimana untuk membina hubungan normal dengan lawan jenis, tidak tahu bagaimana menghargai dan menyatakan perasaan hangat, berdusta. Mahu masa depan untuk anak kecil anda? Simpan perkahwinan yang merosakkan. Mahu anak-anak membesar gembira? Bercerai. Memberi contoh kepada mereka untuk keluar daripada kemusnahan, penolakan hubungan patologi. Lama kelamaan, mereka akan memahami segala-galanya. Tidak ada perbezaan, anda mempunyai satu anak, dua atau tiga. Jika hubungan berkembang dalam senario yang merosakkan, mereka berbahaya untuk jiwa dan kesihatan semua kanak-kanak.

Perceraian tidak menyakitkan tidak berlaku. Anda perlu melalui beberapa tahap untuk membuat kesedihan: dari penafian realiti sepenuhnya kepada kemarahan, kemurungan, kerendahan hati dan penerimaan. Tetapi penerimaan akan tetap. Sekiranya anda mengingati bahawa pengalaman dan peringkat ini semulajadi dalam hal pemisahan, maka akan lebih mudah untuk bertahan hidup.

Untuk bahagian, jika keputusan dibuat, anda perlu dengan maruah. Cobalah untuk menjelaskan keputusan anda sebanyak mungkin: bercakap dengan pasangan anda dengan lancar, tenang, meyakinkan, memberi argumen, jangan menghina dia, jangan memalukannya. Perbualan sangat penting supaya tidak terdapat konflik yang tidak dapat diselesaikan. Dengan rakan kongsi awam atau rasmi, dengan atau tanpa anak - cuba betul. Satu-satunya pengecualian ialah kes-kes di mana difahami dengan jelas bahawa rakan kongsi itu tidak akan menceritakan perbualan dengan secukupnya: jika rakan alkohol tidak melepaskan, dia benar-benar mengawal, jika rakan kejam tidak mahu mendengar apa-apa tentang keputusan anda, jika dia mula mengancam, memeras ugut, lebih baik untuk dikecualikan.

Biarkanlah dengan tenang, dengan berhati-hati, supaya tidak mencetuskan rakan kongsi yang tidak mencukupi untuk pencerobohan. Anda boleh mendapatkan sokongan saudara-mara atau rakan-rakan, mintalah mereka untuk membantu anda mengambil barang-barang anda atau hadir ketika berlepas - ini akan mengurangkan kemungkinan penderaan fizikal. Jangan menjadi mangsa manipulasi, menilai motif rakan kongsi dengan betul. Jangan merasa kasihan pada diri anda dan dia. Ini satu perkara yang harus meninggalkan seseorang yang anda suka dan menghormati, dan ia adalah satu lagi untuk meninggalkan orang yang berpotensi berbahaya untuk anda dan anak-anak anda.

Berfikir tentang keputusan yang sukar ini, ingat beberapa peraturan penting.

• Lupakan kesedihan diri dan rakan kongsi. Putuskan tanpa perasaan itu.
• Cuba sebarang argumen "pada diri sendiri" - sama ada perlu untuk anda, sama ada ia akan berguna untuk anda.
• Jangan tentukan orang lain. Ada soalan - tanya.
• Selalunya bayangkan apa kelebihan penyelesaian anda.